Por todas las cosas que he perdido por ti.
Y por todo lo que arriesgue, y me quede sin nada.

Es tan difícil cuando ya sabes el cuento de memoria, pero prefieres cerrar los ojos y pensar que todo va a cambiar, que las cosas van a mejorar, que en serio quien te dijo que cambiaría, en realidad sigue siendo la misma persona de siempre.

No se puede hacer nada por alguien que no te valora, que no quiere valorarte, aunque lo jure, y aunque diga que lo hace.

Porque sabes que sigue, por que sabes donde queda todo, por que sabes donde termina la historia, te la sabes de memoria, y tu intuición no falla, solo la tratas de evitar, por que a pesar de todo el dolor, a pesar de todo, quieres cerrar lo ojos a todo lo que ya sabes, quieres cerrar los ojos y pensar que algún día todo cambiara.

Por mucho que lo desees, en algún momento te chocas la pared, te das cuenta de que no cambiara, que no pasara, y que no hay más opciones, aunque las quieras, aunque las desees, a veces no hay más escapatorias.

Solo te hundes, y no hay nada que puedas hacer acerca de ello, por que una primera vez es un error, una segunda vez es una lección, pero una tercera, una tercera no existe.

Porque no significa ser débil, no significa escapar, no significa no querer luchar por quien amas, es detenerse por alguien que no dio lo mismo, que no sintió lo mismo, a pesar de todo lo que diga.

Todo escapa de tus manos, y vuelves al punto de inicio, en el que te estancaste cuando todo esto comenzó, cuando todo se acabo, por que de alguna manera sabes ahí debió ser el final, por que de alguna manera te das cuenta, y sin aviso abres los ojos, y enfrentas la realidad.

Quien no quiere cambiar, no lo hará, no lo querrá, y jamás se comprometerá, alguien que no quiere, pondrá excusas, y aplazara lo que es inevitable.

Hay gente que se va antes de irse, y esta bien, hay de esas veces en las que seguir el camino solo esta bien, aprendes de lo que pase, aprendes del dolor, aprendes de lo malo, y sigues, sabiendo y no cometiendo los mismos errores, no haciendo lo que hiciste, y aunque duela, aunque los recuerdos ganen, de vez en cuando, aunque arda la piel, y el corazón.

A veces es mejor tomar una decisión más dura, la que parece el error, por que a veces "el error" es la que hace que la paz llegue, a veces "el error" es la decisión correcta, solo que duele y arde en el corazón, la que te rompe hasta no poder más.

Pero no hay nada que duela más que algo que te va rompiendo poco a poco, no hay nada que te haga sentir más vulnerable que una persona que te dañe tanto, y que no lo quiera cambiar.

Emocionalmente te cansa, físicamente también.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.   

Cuando era pequeña, solía desear ser grande, tener 20 años, y vivir sola, no sabia como, no sabia donde, no sabia como sería, solo sabia que nadie nunca más mandaría a parte de mi.

Tengo un año menos y ya vivo sola, ya "mando" yo, ya se supone que estoy viviendo el sueño, pero se pone cada día más amargo.

Hoy escuche una canción, y una parte decía: "Nunca me sentí tan solo, da tanto miedo crecer.", fue ahí cuando me di cuenta de que la vida no me esta poniendo a prueba, la vida no me esta diciendo que sea fuerte, la vida no me esta dejando ver lo malo para cuando llegue lo bueno.

Me di cuenta de que la verdad es que cada día se pone peor, porque así se siente crecer, por que cada día, o mes, o año, que pasa.

Supongo que es cuestión de perspectiva, y quien no lo vea de la manera más positiva se hunde hasta darse cuenta de que la vida no tiene mucho sentido, es simplemente vivirla hasta el día en que te vas.

Porque creciste sin darte cuenta, empezar a los 10 años deseando tener 18 para poder ser legal, para poder tener los privilegios de tener voz, tener 18 y querer regresar a los 10 años cuando lo que más importancia tenia era que tus amigos jugaran contigo a la pelota.

Siento un constante dolor en el pecho, se que no es físico, se que se trata de mi aguantando todo lo que llevo dentro, todo lo que no le he querido decir a nadie jamás, todo lo que no puedo sacar a flote, y tal vez ello me esta comiendo viva.

No hay nada peor que despertarte un día y darte cuenta que en la vida real, un 20 no solucionara tus problemas, que ser un primer puesto en el colegio jamás podrá definirte en el futuro.

No hay nada peor que estar solo, que te sientas vacío, y completamente incomprendido, que nadie pueda ayudarte, te molestas contigo mismo, pero sigues aquí, eso es importante.

Me olvide de mis raíces, de las cosas que me hicieron lo que soy, me olvide de mis amigos, de mis canciones, de mis pensamientos, de lo que me hacia yo misma, me olvide de que quería, y mis propósitos en la vida, de lo que quiero y lo que realmente deseo.

Empiezo a pensar que el único momento en el que tengo un break, en el que me siento libre es cuando estoy ebria, y tal vez cuando peleo con mi novio el no lo comprenda, pero hay un momento cuando yo he tomado lo suficiente, en el que ya no quiero parar de tomar, en el que realmente me siento libre, como si el mundo fuera mio, hay un momento en el que siento que ya no soy parte de aquí ni de allá, me siento en donde debo de estar, y no lo pienso, y por un momento lo tengo todo, por un momento soy feliz, soy capaz, soy todo y soy nada, no me siento orgullosa de ello, y por supuesto que se lo mal que esta, se que tal vez e incluso pueda decir que tengo un problema, pero la verdad, aún no quiero parar.

Es esta etapa de la vida de mierda en la que estas en el medio, ni tan pequeño para no hacer nada, ni tan grande para hacerlo todo, es como cuando tenia 17 y era frustrante, tenias la "edad de mierda" muy grande para todo, muy pequeño para lo que realmente querías.

Estoy viviendo el sueño, debería de sentirme feliz y en paz, pero cada día me lleno de más preguntas, de más angustia, y de mucha inseguridad, la vida no me esta sonriendo estos días, pero lo estoy intentando.

Llega un punto en el que pienso tanto acerca de todo que mi cabeza ya no puede más, todos los pensamientos flotando, vienen y van, todos mis planes, todas las cosas que quiero, todas las cosas que deseo, todo en un solo instante, y empiezo a sentir que en un momento lo pierdo todo, que me pierdo, que nunca seré lo suficientemente fuerte como para poder lograr todo aquello.

Y luego llega este momento, en el que digo "claro que si!", en el que siento que soy capaz de todo, que nada puede detenerme, siento que lo lograre.

internamente me estoy muriendo, y siento que cada día cargo con más, me siento perdida, siento haber perdido la ruta, y eso solo me rompe un poco más.

A veces siento que hay cosas que debería de dejar ir, y que me gustaría dejar ir, a veces siento que ya no pertenecen a mi vida, siento que no esta bien, no encajan, pero no puedo, no puedo dejarlo ir, no puedo, y a veces siento que seria lo mejor pero sin embargo no lo quiero hacer, por que se que aquello también me romperá.

definitivamente me queda mucho por delante, muchas experiencias, y hacer una que otra huevada para llegar a lo que se supone que seré. 

En un día 16 millones de personas cumplen años, en un día hay 364,335 personas naciendo, y 151,729 personas muriendo, demostración de como en un día podemos tenerlo todo, y también perderlo todo.

Pero hay personas que ya lo hemos perdido todo, sin habernos ido.

y la verdad es que camino por un lugar bastante solo, y bastante oscuro para poder siquiera saber si estoy cerca del final.

La vida es una cosa graciosa, ¿verdad?, como a veces te hace sentir en la cima del mundo, solo para que no olvides la sensación de sentirte bien, y luego vuelve a tirarte contra el piso, dejándote incluso más cansado que la vez anterior.

Al pareces lo único que te mantiene vivo es la espera de saber que en algún momento te volverás a sentir fuerte y vivo, te sentirás incluso mejor que la anterior.

Sabes que los tiempos mejoraran, que llegara el día en el que ya no serás simplemente una persona luchando por ser alguien, sino que realmente serás alguien, serás fuerte, serás capaz.

Solo recuerda el sentimiento, cuando podías sonreír sin preocupación, sin estrés, sin miedos, sin sentimientos, sin que nadie puediera detenerlo, sin vergüenza.

"Serás feliz, pero primero te enseñare a ser fuerte."

Al parecer todavía no soy lo suficientemente fuerte.

A veces trato de convencer a mi mente que solo me siento cansada, que solo me siento resfriada, que solo es un mal rato, trato de ocultar todos los sentimientos, todos los pensamientos, bien o mal, eso es lo que evita que termine loca, tal vez.

Solía pensar que la vida seria mucho mejor con el pasar de los años, que irónico, que solamente sea al revés, todo cada vez se pone mil veces peor.

Cada día es una batalla constante de si realmente despertar, o simplemente quedarme donde estoy, no hacer lo que se supone que debería hacer, no hacer nada, no ser nadie, nunca más.

Pero hasta el día de hoy, sigo parándome, y he aprendido a felicitarme por hacerlo a pesar de no querer hacerlo.

Porque tal vez llegara el día en el que si lo haré feliz, en el que me parare y diré que lindo día es hoy, y no contare las horas para ir a la cama, y aunque no estoy segura de cuando llegara, y tampoco estoy segura de si algún día llegara, pero la vida nos sorprende, y espero que si llega, estar lista.

Tal ves, sí, si quiero mucho, y hago poco, no lo hago a propósito, simplemente aún no encuentro lo que quiero, aún no encuentro mi propósito, aún no se que quiero, que deseo tanto que quiera con todas mis fuerzas esforzarme para lograrlo.

Aún pienso que es lo que realmente me depara el futuro, es una ciencia incierta.

Ni siquiera sabemos si hay futuro, y se supone que deberíamos de estar disfrutando del presente, porque el futuro tal vez ni existe, y la vida es un misterio, solo que aún estoy tratando de descubrir como vivir, como pasar esta etapa, que ni siquiera se como se que etapa es, ni cuanto dura, solo se que quiero cerrar los ojos y saber que tengo decisiones hechas, y metas propuestas.

Llega un momento de tu vida en el que te sientes encarcelado, te das cuenta de que realmente el tiempo esta pasando, te das cuenta que la vida cada día te hace sentir más pequeño, te hace darte cuenta de que estas solo, de que en realidad no importa lo que hagas, no importa a donde vayas, el miedo no te lo quitara un lugar, ni una persona. ni siquiera tu mismo.

Te das cuenta de que llega un día en el que miras a atrás y solo te da miedo lo que hay adelante, y te niegas a querer verlo, por que tal vez no es lo que planeaste, tal vez no es lo que esperaste, tal vez no es lo que te haga feliz.

Tengo miedo, miedo de despertarme y pensar 20 años después, ¿realmente era esto lo que quería?, he pasado por tanto este año, por tantos obstáculos, por tantas anécdotas, que probablemente puedo decir que estoy viviendo la vida al 100% o al menos eso pensé.

Probablemente no estoy muy segura de lo que me esta esperando en 1 año.

Estoy segura de que estoy confundida, por que estoy estancada, estoy ciega, estoy tratando de averiguar que es lo que me hará feliz, que es lo que me hará sentir plena y completa.

Quisiera simplemente poder cerrar los ojos y saber que todo estará bien, pero a veces la ansiedad de saber del futuro, pensar tanto en ello, me satura, me hace sentir insegura y se convierte en ansiedad.

Quiero tanto abrir los ojos, y no pensar más, y solo disfrutar de el aquí, del ahora, disfrutar de una tarde caminando por el campo, de una mañana montando bicicleta, sin tener que pensar en que tal vez no es lo que quiero, por que pensarlo, lo estoy disfrutando, lo estoy viviendo, pero sin embargo, lo hago, y no puedo evitarlo, no puedo pararlo.

¿Cuándo va a parar esto?, ¿Cuándo dejare de ser así?

A veces solo recuerdo cuando era pequeña, cuando las cosas insignificantes eran un problema para mi, y me pregunto ¿Porqué no disfrute de ello?, me arrepiento, como todos me advirtieron acerca de ello, pero ni siquiera preste atención, y sí, a todos los que me advirtieron, sí, ahora me arrepiento, ahora en este mismo instante en el que la vida cada día se pone más complicada, solamente quisiera regresar a esa etapa, quisiera poder volver a esa edad en la que todo era felicidad, aunque yo no lo supiera, aunque la desperdiciara.

Que tristeza, despedirme de mi antigua yo, despedirme de todo lo que conozco, de todo lo que he tenido, de mis comodidades, de mi familia, de todo, ¿realmente estoy haciendo lo correcto? o solo estoy aquí perdiéndome los eventos importantes en mi familia, en mi hogar.

Podría estar en casa, comiendo en mi casa, sabiendo que al día siguiente no tengo por que preocuparme por nada, que no tengo por que preocuparme de como estoy,  de como soy, no lo sabía en aquel entonces, pero esas mañanas que para mi papá eran tan importantes desayunar juntos, las que a mi me daban igual, ahora tienen tanto sentido, ahora quisiera que hubieran sido eternas, esas tardes de cine, y los almuerzos de los domingos, esos eran los momentos felices, esos eran los momentos que extraño.

 Tal vez los quiera devuelta, tal vez no, solo quiero saber que mierda quiero, pero como se puede decidir algo tan importante a tan corta edad, no tuve esa suerte, no nací sabiendo que quería hacer, ni para lo que soy buena, lo que puede ser evidente para otros, para mi es simplemente obsoleto.

Mi única meta en la vida es poder levantarme 50 años de aquí, y saber que hice todo lo que desee, y que he viví una vida feliz.

Mi única meta es ser feliz.

Te extraño.

Hasta el día que has llegado, hasta ahora, dime con certeza, ¿Quien esta ahí?, a tu alrededor pasan y entran miles de personas, en un mes, en dos, en un año, vienen y van, algunas no duelen, otras más de lo que esperas, pero dime, quien ha estado contigo en el momento en que te caíste?

Me puse a pensar, después de mucho tiempo, quien ha estado ahí para mi, quien me vio en mis peores días, quien me quiso incluso en los momentos en los que nadie debía quererme, quien me vio caer, quien me vio subir, por que que importa la gente que me vio cuando ya estaba en la cima, esa gente no conoce ni una mierda de mi, quien me dio la mano, quien no me soltó, quien me ofreció ese abrazo que tanto necesitaba, quien, quien, quien.

Solo se me viene una persona a la mente, y es doloroso saber que quiero un abrazo de una persona que esta a miles de kilómetros apartada de mi.

Mi mamá, hoy día, solo quiero un abrazo de ella, por que cuando estaba triste un abrazo de ella lo calmaba todo, y necesito uno ahora, es triste saber lo mucho que falta para volverla a ver, pero que quiero lo mejor para mi, y quiero que este orgullosa de mi, y de lo que estoy logrando.

Mamá, hoy en día cuido a tres niños, los veo crecer y aprender, y molestarse, y llorar, los veo tristes, los veo felices, tenemos buenos días y malos días, y cada día es más gratificante que el otro, cada día me recuerdo a mi misma que ese fue tu trabajo por mi, y lo que transmito a ellos ahora, es gracias a todo lo que tu me enseñaste, estos niños, me han echo reír, y me han echo sentir terriblemente molesta, me han enseñado mucho, la felicidad de un niño, tan pura y sin problemas, y las estúpidas peleas y molestias que tienen, las cosas tontas por las que se ponen tristes, y las cosas por las que se estrezan y reniegan. Mamá, ahora comprendo, todo lo que hacías por mi, todo lo que me decías, lo comprendo ahora, estando tan lejos como para agradecértelo como realmente debería.

Podría decir que en mi peor momento, hubo mucha gente a mi alrededor que me ayudo a sanar las heridas de las personas que tanto daño me hicieron, pero la verdad de todo es que solo le puedo agradecer todo a mi mejor amiga y mi compañera de verdad, por que fue la que me vio en el peor momento, cuando no me quería levantar de mi cama, y solo lloraba, y jamás olvidare cuando me dijiste: "Puedes llorar, pero al día siguiente te tienes que levantar más fuerte que nunca, por que la vida no esta hecha para llorar, tienes tantas cosas por descubrir, y estas a punto de cumplir tus sueños, no dejes que nadie lo arruine."

Mamá, nunca te lo dije, pero llenaste mi corazón por completo, a pesar de que estaba roto y negro, me abrazaste, y supe que todo iba a estar bien, que a pesar del vacío del momento, todo iba a estar bien.

Y eso es lo que me pasa ahora, que necesito otro de esos abrazos que vuelva a juntar mi corazón y todo lo que esta roto dentro de mi otra vez, por que a pesar de que tengo muchas cosas, me levanto algunos días y siento que todo se esta agrietando otra vez.

Mamá, te admiro, porque la verdad es que siempre intentas darle color a la vida, llena de positivismo, a pesar de que todo en nuestras vidas se este derrumbando, mamá ¿cómo lo haces?, admiro que no bajes la cara ni por un segundo, y que no dudes de que siempre saldremos de lo que nos este pasando, mamá te agradezco el ser así, por que nuestra familia no seria tan única si tu no fueras de esa manera.

Mamá mi papá tuvo mucha suerte de luchar tanto por una persona como tú, de no rendirse, y por eso tambien admiro a mi papá, por que nunca se canso a pesar de lo complicada que eras con él, no se rindió, y tuvo mucha suerte de casarse contigo mamá, por que eres simplemente magnifica, y espero que el hombre para mi, haga exactamente lo que papá hizo.

Mamá, eres el soporte de la vida de todos, y eres perfectamente imperfecta, como todo ser humano, pero mamá sin ti, yo no seria ni haría lo que hoy en día soy y hago, mamá sin ti, no habría podido sobrepasar una ruptura, y nunca habría aprendido el valor de la familia, y la distancia es horrible cuando lo único que quiero es apegarme a ti y abrazarte, poder dormir juntas otra vez.

Mamá, te extraño tanto como a todos, hoy estuve haciendo mis planes a futuro, y se que no te cuento de mucho, y que en mis planes no esta volver, y eso es lo más duro de todo, que se que por un tiempo no te podré ver.

Mamá cada día que me levanto, solo pienso en ti, en lo mucho que te amo, y en que por ti, y por mi y por nuestra familia que por más que ahorita estemos desunidos, lucho por algún ser yo quien pueda darles lo mejor, mamá, quiero volver algún día y poder conocer todos los lugares de Perú que no conocí, poder conocer más acerca de todo.

Se que es un poco tarde, y no me arrepiento de mis decisiones, pero no quitara jamás el dolor de no poder abrazarte, y no poder estar juntas, mamá, te extraño por que me impulsas cada día a ser más, y peleamos, y lo que sea, pero mamá jamás existirá nadie en este mundo que me de tanto aliento, y que luche tanto por mi, como tú

Te extraño, mamá, como no tienes idea, te amo, y te admiro, y espero que cuando tenga mi familia, pueda hacer todo lo que tú haces por nosotros día a día.

LA ULTIMA CARTA

Te sientas en una banca, respiras, prendes un cigarro, ves a la gente pasar, pero no escuchas nada, la música a tope, respiras, tienes tanto que decir, tienes tanto que mostrar, tienes tanto que pensar, pero solo inhalas todas esas palabras, y las hundes en lo más profundo de tus pulmones, exhalas y las dejas libres, las dejas ir, y esas palabras, y esos pensamientos no vuelven jamás.

Darse cuenta de lo corta que es la vida, en un abrir y cerrar de ojos, no a todos nos pasa, no todos vemos que mientras abres y cierras los ojos, minutos de nuestras vidas están pasando, y mientras estas sentado o echado, mientras simplemente no te levantas y haces algo, tu vida, tus pensamientos, tú, nada cambia.

¿Qué quiero yo para mi vida?, ¿estoy haciendo lo correcto?, ¿Soy feliz?, ¿Porqué las cosas sucedieron de esta manera?, ¿Porqué el destino me ha echo tanto daño, ¿Que hice mal?.

Tengo tantas preguntas sin responder, que ya no estoy tan segura de si quiero que sean respondidas, y aunque me conozco lo suficiente como para saber que no podré vivir bien sin respuestas, se que tengo que dejarlo ir, no por que sea lo correcto, por que tengo que seguir viviendo, seguir corriendo, seguir y ya.

Pasa de estas veces que tu corazón te dice voltea, y tu cerebro te dice sigue, y quieres hacer las dos cosas, pero solo puedes hacer una, pero de que me va a servir voltear, ver atrás, ver todo lo que se perdió, ver todo lo que me destrozo, pero de que me sirve el seguir, si no me siento lo suficientemente bien como para seguir.

Sentí confianza, tal vez ese fue mi error, confié.

Encontré recuerdos, encontré cosas, encontré vídeos, encontré sentimientos que se  quedaron hundidos en todas las mentiras que nos dimos, en todas las malas acciones, encontré tus promesas, tus mentiras, tus para siempre, tu cariño, y tus sentimientos, los encontré en forma de cartas, millones de ellas, metidas en mi maleta, las encontré, y no pude hacer más que sonreír, no me rompí, no llore, no me ate a ellas, solo sonreí, vi cada una de ellas, vi cada palabra, cada sentimiento, y después no supe que hacer, así que te vi.

Me sorprendí, el ver que para ti ya no soy más que un fantasma, que solo me llevaras en el recuerdo, porque apuesto todo lo que tengo hasta mi alma, que ya no queda nada de mi en ti, que ha sido tan fácil hacer como si yo no existiese para ti, y apuesto que jamás me mencionaras, tal vez tenias razón, jamás te conocí, por que me sorprendió, las acciones que tomaste, después de prometer tanto, yo también estaba ansiosa por avanzar, pero no de la misma forma que tú lo hiciste.

Y probablemente ya no se nada de ti, y ya no quiera ser tu amiga, y ya no te quiera en mi vida, pero estoy segura de que no voy a borrar todas las cosas que tuvimos, por que existieron, para mi, fueron reales, para mi, no tengo porque ocultarlo, no tengo por que simplemente hacerte a un lado, como si aquello no hubiera sucedido jamás, por que fuiste más que promesas, y fuimos más que llanto y mentiras, fuiste mi hombro para llorar cuando lo necesite, incluso cuando el que me hacia daño eras tú, sabía que eras la única persona con la que quería discutir acerca de lo pasado.

Tal vez nunca entendí tu manera de sentirte acerca de mi, tal vez nunca entendí tus sentimientos, o tu verdadero ser, y tal vez es la persona que eres ahora, y espero que seas feliz, que seas libre, y que ya no te sientas cansado, que ya no te sientas atado, y que estés bien, por que no te voy a buscar, y nunca he estado más segura de nada en mi vida, como el saber que tu tampoco lo vas a hacer, por eso lo escribo aquí, una última carta para ti.

Te perdono, por que una vida llena de rencores no vale como una vida, perdono el que no quieras saber de mi, y que me borres de tu mente, perdono lo que me hiciste en el pasado, y perdono que nunca vayas a cumplir tus promesas hacia mi, perdono tus mentiras y tus malas acciones, perdono todo acerca de ti, porque juro que jamás en mi vida me he sentido de la manera que me sentí hacia ti, y da miedo, el que tal vez jamás vuelva a encontrar a alguien con quien me sienta igual, y con quien conecte tan bien, y por ello te perdono por todo lo que has echo, por todo el dolor que me causaste, por todas las lagrimas que he derramado por ti, y tal vez jamás lo sepas, tal vez jamás te enteres, pero te perdono.

Dejo mi alma en paz, y que sepas que yo no te borre ni de mi mente, ni de ningún lugar, no te borre porque exististe en mi vida, y la siguiente persona que venga a mi vida, tendrá que lidiar con ello, tendrá que lidiar con mi pasado, con lo que ello trae, así que yo no te borre, y tal vez jamás entenderé tus motivos, tal vez jamás te preguntare el porque, y probablemente nunca más te vuelva a ver, así que esta última carta, inexistente para ti, pero muy presente para mi, esta última carta, para ti, para decirte que: te perdono.

Y pasa que hay más mierda en tu vida, que vida misma.
Te preguntas como es que a tan corta edad se puede sentir que la vida ya no tiene sentido, pero la verdad es que a veces hay personas que no nacen para vivir, solo nacen y ya, esas personas, soy yo.

Una de las razones por las que quiero morir joven es porque no siento que la vida sea para mi.

Cuando llegas a un punto de tu vida en la que ya no sabes como verla bien, en las que hay etapas en las que tratas, etapas en las que incluso te engañas un momento, pero la verdad, nadie escapa de lo que no quiere escapar.

por que, incluso en los momentos en los que pensé ser feliz, necesitaba sentirme mal y vulnerable y sentirme triste, sin importar en nada.

Incluso ahora, aunque hay días que todo parece no ser un desastre, están de esos otros, en los que la vida simplemente se  derrumba, es como ver todo pasar, y tú solo estas parado viendo que sigue, y cuando simplemente todo a tu alrededor y tú mismo simplemente dejaran de ser espectadores de ese desastre, sino que la tormenta también arrasara contigo, sin dejar un rastro de lo que eres.

Tal vez he dejado de hacer las cosas bien.

Y he empezado con aquellas cosas que dije que jamás haría, con aquellas cosas que odie, con aquellas cosas que veía inútiles, y estúpidas, aquellas cosas que me hacían autentica se están perdiendo, y yo misma me estoy perdiendo, por que he llegado a este punto, en el que ya no hay retorno a lo que eras, y he llegado a este punto de odio interno, en el que se que ha veces no estoy haciendo lo correcto, a veces, se que me estoy perdiendo, pero no me importa.

miras alrededor buscando ayuda, pero no hay nadie, cierras los ojos buscando a alguien, y ya no existe nadie, simplemente estas sola, estas simplemente en la nada, a veces te levantas y hay alguien cerca para apoyarte, así que todo lo que tienes que decir, simplemente lo callas, y lo cierras, y te cierras a todas las personas.

Porque las personas que te quieren ayudar, las personas que están ahí, no lo entenderían, y cuando pensaste encontrar a alguien que si, lo dejas ir, por no estar preparada, por el miedo a fallar otra vez.

Así que la vida a veces no es para todos, y se que debería ser positiva, se que debería cambiar mi puta manera de ver la vida, pero aún sigo sintiendo que tiene que llegar ese alguien que me haga cambiar la perspectiva de ver la vida, alguien que me ayude a descubrir más allá de lo que mis ojos ven, alguien que me cuestione y me desafié a más, alguien que me de el aliento para vivir más vida, no busco a alguien que me complete, ni alguien que me llene, ya no más, ahora busco a alguien que me acompañe y que me incite a lograr más de lo que ya he hecho ahora, que me incite a ver más mundo, alguien que me de más retos.

Tal vez la razón por la que no me siento viviendo es porque siento que todos mis sueños, y mis retos, todo por lo que lucho, se esta realizando y necesito algo que me incite a querer seguir, a obtener más, por que no me quiero quedar en lo que ya tengo, pero ya no se a que más aspirar.

Es cierto que cuando sueñas grande, vuelas alto y que cuando tienes perseverancia nada te detiene, pero a veces la falta de sueños te detiene, la falta de alguien que te incentive y te de esa patadita en el culo, esa que te falta.

Tal vez he encontrado cosas que me hacen feliz de vez en cuando, he conseguido conocerme de una manera que no conocía, la fuerza y la perseverancia que tengo, he conocido quien soy, y aunque esta vida no me sirva para vivir, por lo menos me ha servido para conocerme.

Ha pasado un mes desde que llegue aquí, ha pasado un mes desde todo este cambio, y desde el comienzo supe que seria una mierda, pero poco a poco te acomodas a la mierda, poco a poco te adaptas.

Llegar a un país totalmente solo, sin conocer a nadie, y sin tener a nadie a tu alrededor, realmente es una mierda, es aterrador, realmente supe la fuerza que tengo al simplemente soportar todo lo que venia sin desplomarme.

Supe la valentía que tenia cuando te conocí después de todo lo que me había pasado en el pasado, y ya no siento que la cago con los demás, los demás la cagan conmigo, y la verdad, tú también te puedes ir a la real mierda, por que yo no necesito a un idiota que lo único que quiera es tomar unas cervezas y besarme al instante, aunque la pasamos muy bien, eres un idiota, y te puedes ir a la mierda, sin retorno porfa.

Y supe la confianza que perdí cuando quise volver a intentarlo y simplemente no soy capaz de sentir amor, ni gusto, ni nada, no soy capaz de sentirlo, aunque lo intente, ya no soy aquella chica, ya no soy una chica, soy travestí, no mentira, he crecido como mujer, ahora se mejor quien soy, y que valgo.

y supe lo feliz que soy en esas veces en las que estoy sola con la música a 100% en esas veces en las que me siento en una banca a mirar como pasa el rio en salzburgo, en esas veces que no pienso en nadie, ni en nada, en esas veces en que ya puedo ser yo, simplemente yo, en las  que puedo ser autentica, en las que aún estando sola después de un mes, puedo ser feliz.

En las que me siento triste, y siento que la vida no lo vale, por que mis estados de animo, son una mierda, puedo pasar de ser feliz a triste, en 10 segundos, y no depende de nadie más que de mi, y la música, y las situaciones, y prácticamente todo.

La realidad es que ya no quiero esperar a que las cosas sucedan, quiero hacerlas suceder, quiero tener la valentía de levantarme y decir, pude hacerlo, pude, yo pude.

La vida no esta echa para todos, algunos simplemente nos amoldamos, sin tener que necesariamente sentirla nuestra, y probablemente nadie que no sepa lo que siento vaya a saber lo que esto significa.

Probablemente las citas y relaciones que tenga nunca serán como lo espero, y no podré ser 100% yo, y no podré expresarme y sentirme como realmente quiero, y tal vez jamás encuentre a mi compañero, pero como la vida necesita una chispa de humor, probablemente compre un gato, o comida, los dos me harán feliz.

Me acompañara en mis viajes, y mis aventuras, con una cerveza, pero para el gato leche, porque si le doy cerveza se muere, no se porque estoy diciendo esto, ni porque aquí.

Es mi espacio de desahogarme, y soy mi fan#1, y me leo todos los días.

Nicolle si estas leyendo esto: TE AMO <3

Pero hablando en serio, la verdad de la vida es que nadie sabe como vivirla, es como una montaña rusa, estas en lo alto de la cima un día y al día siguiente estas de bajada a la velocidad de la luz, al día siguiente estas en la cima otra vez, y al día siguiente de ese vas cayendo de picada otra vez, y nadie lo puede controlar, ni tú ni nadie, la verdad de la vida, es que es una perra.