¿Si yo muriera mañana, que me dirías hoy?
Estoy más que segura que si esto pasara, pasaría tan rápido que simplemente a pesar de haber pensado todo lo que me dirías no lo habrías dicho, por el simple hecho de que nuestra mente se alimenta de lo que imaginamos, nunca les ha pasado de esas veces en la que imaginas que pasaría si algo pasara, y cuando esto sucede, no sabes ni que decir ni que hacer, nada, solamente eres tú, parado o parada en medio de la nada, mientras tu mente esta inventando miles de miles de dilemas pero tú sigues simplemente parado o parada, ahí, simplemente observando suceder lo que antes parecía solo un sueño, o jugadas de tu imaginación, piensas que tal vez el motivo de no reaccionar de cierta forma, es porque intentas convencer a tu mente de que en realidad nunca lo habías pensado, nunca te habías puesto a analizar eso de ninguna manera, por eso no hay forma de actuar, pero mientes..., MIENTES porque sabes cuanto tiempo lo imaginaste, sabes hasta incluso cuales son las palabras correctas para decir, pero aun así no lo haces, se que parece confuso, pero espero que no solo a mi me suceda, siempre pensé que recurría a este blog cuando estaba triste, de cierta forma, pero no, ahora me doy cuenta de que como nadie me ve, puedo expresarme como soy yo, de la forma verdadera, de la forma que nadie entiende, puedo desahogarme, pero no solo escribo triste, a veces escribo solo para relajarme, y eso es genial, y si me doy cuenta en mis anteriores publicaciones, realmente pareciera que llevo una vida de mierda, pero que adolescente no lleva una así? osea si no has tenido una duda o algún problema con alguien, o haber llorado por algo o alguien, de adolescente simplemente no sabes lo que te pierdes, en ese momento duele pero la realidad es que luego sonríes y te preguntas ¿Porque soy tan idiota?, mírame llorando por esta estupidez. Y así es, se que mientras vas bajando por esta lectura te das cuenta de como me voy alejando del tema que era el que esta arriba en morado, pero así es conmigo, y es mi blog, y así alguien lo viera no lo cambiaría para gustarle a los demás, porque han pasado los años y con cada golpe aprendí que prefiero caerle bien a una persona por quien soy, que caerle bien a todos pretendiendo ser alguien que nunca me hará feliz, si te quieren por lo que eres, eres el adolescente o la persona más afortunada de la tierra, porque una persona con amigos que lo quieren por quien es, no necesita más que eso, a veces me pongo a pensar que pasara conmigo, estoy en esta etapa ahora en la que siento que la vida es mierda un día, pero al día siguiente me sonríe, y me doy cuenta de que tengo miedo, de todo lo que esta pasando, estoy en una constante batalla, entre que quiero, y que haré, hoy por hoy, estoy parada en la nada, miro y no tengo nada, osea físicamente tengo amigos, tengo a mis dos padres, tengo un hermano, no vivo en una mansión llena de sirvientes, tampoco tengo miles de casas, tengo una humilde casa, en la que por lo menos nos alcanza para nuestras necesidades, y para ser felices, y eso es todo lo que necesito en realidad, pero..., ¿porque a veces pido más cuando se que no es lo importante?, porque a veces pido más, cuando se que no lo necesito, y no puedo dejar de pensar en que a pesar de no tener mucho mis padres igual me lo dan, en el momento solo pienso en mi, pero luego pienso en ellos, en lo que hacen para poder darme las cosas, y es triste,... es triste ver lo egoísta y poco colaboradora que soy, yo no quiero ser así, pero son ellos los que me hacen darme cuenta de como soy, y no de la mejor forma, a veces pienso, wow... hay chicos de mi edad drogándose, teniendo hijos, saliendo a diario a fiesta, haciéndose tatuajes sin que sus padres lo sepan, escapándose, haciendo peores cosas de las que yo hago, pero aun así, ellos quieren más, que me esfuerce más, que me sacrifique más, que estudie todo el día, sin descanso, como un pequeño robot, como una marioneta, díganme y ¿cuando tendré tiempo para pensar en lo que a mi me hace feliz?, ¿que tan infeliz tengo que ser para que ellos sean felices?, tampoco es que sean malos padres, solo no comprenden el sentido de la vida, tal vez no es la forma de expresarlo, ellos no entienden MI sentido de la vida, tengo un plan, ... un plan de vida, a veces también me he puesto ha pensar en que ese plan de vida puede verse afectado, que pasa si un día me cae una bala perdida, o me atropella un camión, o muero de un paro cardíaco, quien sabe esas cosas están de moda en los chicos de mi edad ahora, a cualquiera le puede pasar, que pasa si realmente muero, hagamos la cuenta llevo estudiando en el colegio 11 años, más 5 años de carrera, en la que según mis papás tengo que estar estudiando desde ahorita, 16 años de mi vida, desperdiciados, 16 años de mi vida, que pude emplear haciendo algo que REALMENTE me hubiera echo feliz, el punto es, si es que muero, ¿habré cumplido mis objetivos en la vida?, habré sido totalmente feliz, se que quiero, estoy más que segura de lo que quiero, pero también se cuando lo quiero, y no necesito que se estén metiendo a cada rato para asegurarme si se lo que quiero, porque se MUUUUY BIEN LO QUE QUIERO, y sí, todos tenemos un plan de vida, que queremos ver hacerse realidad, muchos los cumplen siempre y cuando este dentro de lo que ellos demuestren que pueden hacer, si quieres ser multimillonario, tienes que pensar en algo que te haga producirlo, no esperaras que un día camino a casa llueva dinero, ¿o si?, si sabes lo que quieres y sabes como lograrlo, BIEN, estas listo para hacer tus sueños realidad, de lo contrario, Bienvenido a la realidad pequeño, en el mundo real tienes que luchar por lo que quieres, ahora levántate de donde sea que estés y comienza a luchar por tus sueños.
