Cuando era pequeña, solía desear ser grande, tener 20 años, y vivir sola, no sabia como, no sabia donde, no sabia como sería, solo sabia que nadie nunca más mandaría a parte de mi.

Tengo un año menos y ya vivo sola, ya "mando" yo, ya se supone que estoy viviendo el sueño, pero se pone cada día más amargo.

Hoy escuche una canción, y una parte decía: "Nunca me sentí tan solo, da tanto miedo crecer.", fue ahí cuando me di cuenta de que la vida no me esta poniendo a prueba, la vida no me esta diciendo que sea fuerte, la vida no me esta dejando ver lo malo para cuando llegue lo bueno.

Me di cuenta de que la verdad es que cada día se pone peor, porque así se siente crecer, por que cada día, o mes, o año, que pasa.

Supongo que es cuestión de perspectiva, y quien no lo vea de la manera más positiva se hunde hasta darse cuenta de que la vida no tiene mucho sentido, es simplemente vivirla hasta el día en que te vas.

Porque creciste sin darte cuenta, empezar a los 10 años deseando tener 18 para poder ser legal, para poder tener los privilegios de tener voz, tener 18 y querer regresar a los 10 años cuando lo que más importancia tenia era que tus amigos jugaran contigo a la pelota.

Siento un constante dolor en el pecho, se que no es físico, se que se trata de mi aguantando todo lo que llevo dentro, todo lo que no le he querido decir a nadie jamás, todo lo que no puedo sacar a flote, y tal vez ello me esta comiendo viva.

No hay nada peor que despertarte un día y darte cuenta que en la vida real, un 20 no solucionara tus problemas, que ser un primer puesto en el colegio jamás podrá definirte en el futuro.

No hay nada peor que estar solo, que te sientas vacío, y completamente incomprendido, que nadie pueda ayudarte, te molestas contigo mismo, pero sigues aquí, eso es importante.

Me olvide de mis raíces, de las cosas que me hicieron lo que soy, me olvide de mis amigos, de mis canciones, de mis pensamientos, de lo que me hacia yo misma, me olvide de que quería, y mis propósitos en la vida, de lo que quiero y lo que realmente deseo.

Empiezo a pensar que el único momento en el que tengo un break, en el que me siento libre es cuando estoy ebria, y tal vez cuando peleo con mi novio el no lo comprenda, pero hay un momento cuando yo he tomado lo suficiente, en el que ya no quiero parar de tomar, en el que realmente me siento libre, como si el mundo fuera mio, hay un momento en el que siento que ya no soy parte de aquí ni de allá, me siento en donde debo de estar, y no lo pienso, y por un momento lo tengo todo, por un momento soy feliz, soy capaz, soy todo y soy nada, no me siento orgullosa de ello, y por supuesto que se lo mal que esta, se que tal vez e incluso pueda decir que tengo un problema, pero la verdad, aún no quiero parar.

Es esta etapa de la vida de mierda en la que estas en el medio, ni tan pequeño para no hacer nada, ni tan grande para hacerlo todo, es como cuando tenia 17 y era frustrante, tenias la "edad de mierda" muy grande para todo, muy pequeño para lo que realmente querías.

Estoy viviendo el sueño, debería de sentirme feliz y en paz, pero cada día me lleno de más preguntas, de más angustia, y de mucha inseguridad, la vida no me esta sonriendo estos días, pero lo estoy intentando.

Llega un punto en el que pienso tanto acerca de todo que mi cabeza ya no puede más, todos los pensamientos flotando, vienen y van, todos mis planes, todas las cosas que quiero, todas las cosas que deseo, todo en un solo instante, y empiezo a sentir que en un momento lo pierdo todo, que me pierdo, que nunca seré lo suficientemente fuerte como para poder lograr todo aquello.

Y luego llega este momento, en el que digo "claro que si!", en el que siento que soy capaz de todo, que nada puede detenerme, siento que lo lograre.

internamente me estoy muriendo, y siento que cada día cargo con más, me siento perdida, siento haber perdido la ruta, y eso solo me rompe un poco más.

A veces siento que hay cosas que debería de dejar ir, y que me gustaría dejar ir, a veces siento que ya no pertenecen a mi vida, siento que no esta bien, no encajan, pero no puedo, no puedo dejarlo ir, no puedo, y a veces siento que seria lo mejor pero sin embargo no lo quiero hacer, por que se que aquello también me romperá.

definitivamente me queda mucho por delante, muchas experiencias, y hacer una que otra huevada para llegar a lo que se supone que seré. 

En un día 16 millones de personas cumplen años, en un día hay 364,335 personas naciendo, y 151,729 personas muriendo, demostración de como en un día podemos tenerlo todo, y también perderlo todo.

Pero hay personas que ya lo hemos perdido todo, sin habernos ido.

y la verdad es que camino por un lugar bastante solo, y bastante oscuro para poder siquiera saber si estoy cerca del final.

La vida es una cosa graciosa, ¿verdad?, como a veces te hace sentir en la cima del mundo, solo para que no olvides la sensación de sentirte bien, y luego vuelve a tirarte contra el piso, dejándote incluso más cansado que la vez anterior.

Al pareces lo único que te mantiene vivo es la espera de saber que en algún momento te volverás a sentir fuerte y vivo, te sentirás incluso mejor que la anterior.

Sabes que los tiempos mejoraran, que llegara el día en el que ya no serás simplemente una persona luchando por ser alguien, sino que realmente serás alguien, serás fuerte, serás capaz.

Solo recuerda el sentimiento, cuando podías sonreír sin preocupación, sin estrés, sin miedos, sin sentimientos, sin que nadie puediera detenerlo, sin vergüenza.

"Serás feliz, pero primero te enseñare a ser fuerte."

Al parecer todavía no soy lo suficientemente fuerte.

A veces trato de convencer a mi mente que solo me siento cansada, que solo me siento resfriada, que solo es un mal rato, trato de ocultar todos los sentimientos, todos los pensamientos, bien o mal, eso es lo que evita que termine loca, tal vez.

Solía pensar que la vida seria mucho mejor con el pasar de los años, que irónico, que solamente sea al revés, todo cada vez se pone mil veces peor.

Cada día es una batalla constante de si realmente despertar, o simplemente quedarme donde estoy, no hacer lo que se supone que debería hacer, no hacer nada, no ser nadie, nunca más.

Pero hasta el día de hoy, sigo parándome, y he aprendido a felicitarme por hacerlo a pesar de no querer hacerlo.

Porque tal vez llegara el día en el que si lo haré feliz, en el que me parare y diré que lindo día es hoy, y no contare las horas para ir a la cama, y aunque no estoy segura de cuando llegara, y tampoco estoy segura de si algún día llegara, pero la vida nos sorprende, y espero que si llega, estar lista.

Tal ves, sí, si quiero mucho, y hago poco, no lo hago a propósito, simplemente aún no encuentro lo que quiero, aún no encuentro mi propósito, aún no se que quiero, que deseo tanto que quiera con todas mis fuerzas esforzarme para lograrlo.

Aún pienso que es lo que realmente me depara el futuro, es una ciencia incierta.

Ni siquiera sabemos si hay futuro, y se supone que deberíamos de estar disfrutando del presente, porque el futuro tal vez ni existe, y la vida es un misterio, solo que aún estoy tratando de descubrir como vivir, como pasar esta etapa, que ni siquiera se como se que etapa es, ni cuanto dura, solo se que quiero cerrar los ojos y saber que tengo decisiones hechas, y metas propuestas.