Por todas las cosas que he perdido por ti.
Y por todo lo que arriesgue, y me quede sin nada.

Es tan difícil cuando ya sabes el cuento de memoria, pero prefieres cerrar los ojos y pensar que todo va a cambiar, que las cosas van a mejorar, que en serio quien te dijo que cambiaría, en realidad sigue siendo la misma persona de siempre.

No se puede hacer nada por alguien que no te valora, que no quiere valorarte, aunque lo jure, y aunque diga que lo hace.

Porque sabes que sigue, por que sabes donde queda todo, por que sabes donde termina la historia, te la sabes de memoria, y tu intuición no falla, solo la tratas de evitar, por que a pesar de todo el dolor, a pesar de todo, quieres cerrar lo ojos a todo lo que ya sabes, quieres cerrar los ojos y pensar que algún día todo cambiara.

Por mucho que lo desees, en algún momento te chocas la pared, te das cuenta de que no cambiara, que no pasara, y que no hay más opciones, aunque las quieras, aunque las desees, a veces no hay más escapatorias.

Solo te hundes, y no hay nada que puedas hacer acerca de ello, por que una primera vez es un error, una segunda vez es una lección, pero una tercera, una tercera no existe.

Porque no significa ser débil, no significa escapar, no significa no querer luchar por quien amas, es detenerse por alguien que no dio lo mismo, que no sintió lo mismo, a pesar de todo lo que diga.

Todo escapa de tus manos, y vuelves al punto de inicio, en el que te estancaste cuando todo esto comenzó, cuando todo se acabo, por que de alguna manera sabes ahí debió ser el final, por que de alguna manera te das cuenta, y sin aviso abres los ojos, y enfrentas la realidad.

Quien no quiere cambiar, no lo hará, no lo querrá, y jamás se comprometerá, alguien que no quiere, pondrá excusas, y aplazara lo que es inevitable.

Hay gente que se va antes de irse, y esta bien, hay de esas veces en las que seguir el camino solo esta bien, aprendes de lo que pase, aprendes del dolor, aprendes de lo malo, y sigues, sabiendo y no cometiendo los mismos errores, no haciendo lo que hiciste, y aunque duela, aunque los recuerdos ganen, de vez en cuando, aunque arda la piel, y el corazón.

A veces es mejor tomar una decisión más dura, la que parece el error, por que a veces "el error" es la que hace que la paz llegue, a veces "el error" es la decisión correcta, solo que duele y arde en el corazón, la que te rompe hasta no poder más.

Pero no hay nada que duela más que algo que te va rompiendo poco a poco, no hay nada que te haga sentir más vulnerable que una persona que te dañe tanto, y que no lo quiera cambiar.

Emocionalmente te cansa, físicamente también.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.   

Cuando era pequeña, solía desear ser grande, tener 20 años, y vivir sola, no sabia como, no sabia donde, no sabia como sería, solo sabia que nadie nunca más mandaría a parte de mi.

Tengo un año menos y ya vivo sola, ya "mando" yo, ya se supone que estoy viviendo el sueño, pero se pone cada día más amargo.

Hoy escuche una canción, y una parte decía: "Nunca me sentí tan solo, da tanto miedo crecer.", fue ahí cuando me di cuenta de que la vida no me esta poniendo a prueba, la vida no me esta diciendo que sea fuerte, la vida no me esta dejando ver lo malo para cuando llegue lo bueno.

Me di cuenta de que la verdad es que cada día se pone peor, porque así se siente crecer, por que cada día, o mes, o año, que pasa.

Supongo que es cuestión de perspectiva, y quien no lo vea de la manera más positiva se hunde hasta darse cuenta de que la vida no tiene mucho sentido, es simplemente vivirla hasta el día en que te vas.

Porque creciste sin darte cuenta, empezar a los 10 años deseando tener 18 para poder ser legal, para poder tener los privilegios de tener voz, tener 18 y querer regresar a los 10 años cuando lo que más importancia tenia era que tus amigos jugaran contigo a la pelota.

Siento un constante dolor en el pecho, se que no es físico, se que se trata de mi aguantando todo lo que llevo dentro, todo lo que no le he querido decir a nadie jamás, todo lo que no puedo sacar a flote, y tal vez ello me esta comiendo viva.

No hay nada peor que despertarte un día y darte cuenta que en la vida real, un 20 no solucionara tus problemas, que ser un primer puesto en el colegio jamás podrá definirte en el futuro.

No hay nada peor que estar solo, que te sientas vacío, y completamente incomprendido, que nadie pueda ayudarte, te molestas contigo mismo, pero sigues aquí, eso es importante.

Me olvide de mis raíces, de las cosas que me hicieron lo que soy, me olvide de mis amigos, de mis canciones, de mis pensamientos, de lo que me hacia yo misma, me olvide de que quería, y mis propósitos en la vida, de lo que quiero y lo que realmente deseo.

Empiezo a pensar que el único momento en el que tengo un break, en el que me siento libre es cuando estoy ebria, y tal vez cuando peleo con mi novio el no lo comprenda, pero hay un momento cuando yo he tomado lo suficiente, en el que ya no quiero parar de tomar, en el que realmente me siento libre, como si el mundo fuera mio, hay un momento en el que siento que ya no soy parte de aquí ni de allá, me siento en donde debo de estar, y no lo pienso, y por un momento lo tengo todo, por un momento soy feliz, soy capaz, soy todo y soy nada, no me siento orgullosa de ello, y por supuesto que se lo mal que esta, se que tal vez e incluso pueda decir que tengo un problema, pero la verdad, aún no quiero parar.

Es esta etapa de la vida de mierda en la que estas en el medio, ni tan pequeño para no hacer nada, ni tan grande para hacerlo todo, es como cuando tenia 17 y era frustrante, tenias la "edad de mierda" muy grande para todo, muy pequeño para lo que realmente querías.

Estoy viviendo el sueño, debería de sentirme feliz y en paz, pero cada día me lleno de más preguntas, de más angustia, y de mucha inseguridad, la vida no me esta sonriendo estos días, pero lo estoy intentando.

Llega un punto en el que pienso tanto acerca de todo que mi cabeza ya no puede más, todos los pensamientos flotando, vienen y van, todos mis planes, todas las cosas que quiero, todas las cosas que deseo, todo en un solo instante, y empiezo a sentir que en un momento lo pierdo todo, que me pierdo, que nunca seré lo suficientemente fuerte como para poder lograr todo aquello.

Y luego llega este momento, en el que digo "claro que si!", en el que siento que soy capaz de todo, que nada puede detenerme, siento que lo lograre.

internamente me estoy muriendo, y siento que cada día cargo con más, me siento perdida, siento haber perdido la ruta, y eso solo me rompe un poco más.

A veces siento que hay cosas que debería de dejar ir, y que me gustaría dejar ir, a veces siento que ya no pertenecen a mi vida, siento que no esta bien, no encajan, pero no puedo, no puedo dejarlo ir, no puedo, y a veces siento que seria lo mejor pero sin embargo no lo quiero hacer, por que se que aquello también me romperá.

definitivamente me queda mucho por delante, muchas experiencias, y hacer una que otra huevada para llegar a lo que se supone que seré. 

En un día 16 millones de personas cumplen años, en un día hay 364,335 personas naciendo, y 151,729 personas muriendo, demostración de como en un día podemos tenerlo todo, y también perderlo todo.

Pero hay personas que ya lo hemos perdido todo, sin habernos ido.

y la verdad es que camino por un lugar bastante solo, y bastante oscuro para poder siquiera saber si estoy cerca del final.

La vida es una cosa graciosa, ¿verdad?, como a veces te hace sentir en la cima del mundo, solo para que no olvides la sensación de sentirte bien, y luego vuelve a tirarte contra el piso, dejándote incluso más cansado que la vez anterior.

Al pareces lo único que te mantiene vivo es la espera de saber que en algún momento te volverás a sentir fuerte y vivo, te sentirás incluso mejor que la anterior.

Sabes que los tiempos mejoraran, que llegara el día en el que ya no serás simplemente una persona luchando por ser alguien, sino que realmente serás alguien, serás fuerte, serás capaz.

Solo recuerda el sentimiento, cuando podías sonreír sin preocupación, sin estrés, sin miedos, sin sentimientos, sin que nadie puediera detenerlo, sin vergüenza.

"Serás feliz, pero primero te enseñare a ser fuerte."

Al parecer todavía no soy lo suficientemente fuerte.

A veces trato de convencer a mi mente que solo me siento cansada, que solo me siento resfriada, que solo es un mal rato, trato de ocultar todos los sentimientos, todos los pensamientos, bien o mal, eso es lo que evita que termine loca, tal vez.

Solía pensar que la vida seria mucho mejor con el pasar de los años, que irónico, que solamente sea al revés, todo cada vez se pone mil veces peor.

Cada día es una batalla constante de si realmente despertar, o simplemente quedarme donde estoy, no hacer lo que se supone que debería hacer, no hacer nada, no ser nadie, nunca más.

Pero hasta el día de hoy, sigo parándome, y he aprendido a felicitarme por hacerlo a pesar de no querer hacerlo.

Porque tal vez llegara el día en el que si lo haré feliz, en el que me parare y diré que lindo día es hoy, y no contare las horas para ir a la cama, y aunque no estoy segura de cuando llegara, y tampoco estoy segura de si algún día llegara, pero la vida nos sorprende, y espero que si llega, estar lista.

Tal ves, sí, si quiero mucho, y hago poco, no lo hago a propósito, simplemente aún no encuentro lo que quiero, aún no encuentro mi propósito, aún no se que quiero, que deseo tanto que quiera con todas mis fuerzas esforzarme para lograrlo.

Aún pienso que es lo que realmente me depara el futuro, es una ciencia incierta.

Ni siquiera sabemos si hay futuro, y se supone que deberíamos de estar disfrutando del presente, porque el futuro tal vez ni existe, y la vida es un misterio, solo que aún estoy tratando de descubrir como vivir, como pasar esta etapa, que ni siquiera se como se que etapa es, ni cuanto dura, solo se que quiero cerrar los ojos y saber que tengo decisiones hechas, y metas propuestas.

Llega un momento de tu vida en el que te sientes encarcelado, te das cuenta de que realmente el tiempo esta pasando, te das cuenta que la vida cada día te hace sentir más pequeño, te hace darte cuenta de que estas solo, de que en realidad no importa lo que hagas, no importa a donde vayas, el miedo no te lo quitara un lugar, ni una persona. ni siquiera tu mismo.

Te das cuenta de que llega un día en el que miras a atrás y solo te da miedo lo que hay adelante, y te niegas a querer verlo, por que tal vez no es lo que planeaste, tal vez no es lo que esperaste, tal vez no es lo que te haga feliz.

Tengo miedo, miedo de despertarme y pensar 20 años después, ¿realmente era esto lo que quería?, he pasado por tanto este año, por tantos obstáculos, por tantas anécdotas, que probablemente puedo decir que estoy viviendo la vida al 100% o al menos eso pensé.

Probablemente no estoy muy segura de lo que me esta esperando en 1 año.

Estoy segura de que estoy confundida, por que estoy estancada, estoy ciega, estoy tratando de averiguar que es lo que me hará feliz, que es lo que me hará sentir plena y completa.

Quisiera simplemente poder cerrar los ojos y saber que todo estará bien, pero a veces la ansiedad de saber del futuro, pensar tanto en ello, me satura, me hace sentir insegura y se convierte en ansiedad.

Quiero tanto abrir los ojos, y no pensar más, y solo disfrutar de el aquí, del ahora, disfrutar de una tarde caminando por el campo, de una mañana montando bicicleta, sin tener que pensar en que tal vez no es lo que quiero, por que pensarlo, lo estoy disfrutando, lo estoy viviendo, pero sin embargo, lo hago, y no puedo evitarlo, no puedo pararlo.

¿Cuándo va a parar esto?, ¿Cuándo dejare de ser así?

A veces solo recuerdo cuando era pequeña, cuando las cosas insignificantes eran un problema para mi, y me pregunto ¿Porqué no disfrute de ello?, me arrepiento, como todos me advirtieron acerca de ello, pero ni siquiera preste atención, y sí, a todos los que me advirtieron, sí, ahora me arrepiento, ahora en este mismo instante en el que la vida cada día se pone más complicada, solamente quisiera regresar a esa etapa, quisiera poder volver a esa edad en la que todo era felicidad, aunque yo no lo supiera, aunque la desperdiciara.

Que tristeza, despedirme de mi antigua yo, despedirme de todo lo que conozco, de todo lo que he tenido, de mis comodidades, de mi familia, de todo, ¿realmente estoy haciendo lo correcto? o solo estoy aquí perdiéndome los eventos importantes en mi familia, en mi hogar.

Podría estar en casa, comiendo en mi casa, sabiendo que al día siguiente no tengo por que preocuparme por nada, que no tengo por que preocuparme de como estoy,  de como soy, no lo sabía en aquel entonces, pero esas mañanas que para mi papá eran tan importantes desayunar juntos, las que a mi me daban igual, ahora tienen tanto sentido, ahora quisiera que hubieran sido eternas, esas tardes de cine, y los almuerzos de los domingos, esos eran los momentos felices, esos eran los momentos que extraño.

 Tal vez los quiera devuelta, tal vez no, solo quiero saber que mierda quiero, pero como se puede decidir algo tan importante a tan corta edad, no tuve esa suerte, no nací sabiendo que quería hacer, ni para lo que soy buena, lo que puede ser evidente para otros, para mi es simplemente obsoleto.

Mi única meta en la vida es poder levantarme 50 años de aquí, y saber que hice todo lo que desee, y que he viví una vida feliz.

Mi única meta es ser feliz.

Te extraño.

Hasta el día que has llegado, hasta ahora, dime con certeza, ¿Quien esta ahí?, a tu alrededor pasan y entran miles de personas, en un mes, en dos, en un año, vienen y van, algunas no duelen, otras más de lo que esperas, pero dime, quien ha estado contigo en el momento en que te caíste?

Me puse a pensar, después de mucho tiempo, quien ha estado ahí para mi, quien me vio en mis peores días, quien me quiso incluso en los momentos en los que nadie debía quererme, quien me vio caer, quien me vio subir, por que que importa la gente que me vio cuando ya estaba en la cima, esa gente no conoce ni una mierda de mi, quien me dio la mano, quien no me soltó, quien me ofreció ese abrazo que tanto necesitaba, quien, quien, quien.

Solo se me viene una persona a la mente, y es doloroso saber que quiero un abrazo de una persona que esta a miles de kilómetros apartada de mi.

Mi mamá, hoy día, solo quiero un abrazo de ella, por que cuando estaba triste un abrazo de ella lo calmaba todo, y necesito uno ahora, es triste saber lo mucho que falta para volverla a ver, pero que quiero lo mejor para mi, y quiero que este orgullosa de mi, y de lo que estoy logrando.

Mamá, hoy en día cuido a tres niños, los veo crecer y aprender, y molestarse, y llorar, los veo tristes, los veo felices, tenemos buenos días y malos días, y cada día es más gratificante que el otro, cada día me recuerdo a mi misma que ese fue tu trabajo por mi, y lo que transmito a ellos ahora, es gracias a todo lo que tu me enseñaste, estos niños, me han echo reír, y me han echo sentir terriblemente molesta, me han enseñado mucho, la felicidad de un niño, tan pura y sin problemas, y las estúpidas peleas y molestias que tienen, las cosas tontas por las que se ponen tristes, y las cosas por las que se estrezan y reniegan. Mamá, ahora comprendo, todo lo que hacías por mi, todo lo que me decías, lo comprendo ahora, estando tan lejos como para agradecértelo como realmente debería.

Podría decir que en mi peor momento, hubo mucha gente a mi alrededor que me ayudo a sanar las heridas de las personas que tanto daño me hicieron, pero la verdad de todo es que solo le puedo agradecer todo a mi mejor amiga y mi compañera de verdad, por que fue la que me vio en el peor momento, cuando no me quería levantar de mi cama, y solo lloraba, y jamás olvidare cuando me dijiste: "Puedes llorar, pero al día siguiente te tienes que levantar más fuerte que nunca, por que la vida no esta hecha para llorar, tienes tantas cosas por descubrir, y estas a punto de cumplir tus sueños, no dejes que nadie lo arruine."

Mamá, nunca te lo dije, pero llenaste mi corazón por completo, a pesar de que estaba roto y negro, me abrazaste, y supe que todo iba a estar bien, que a pesar del vacío del momento, todo iba a estar bien.

Y eso es lo que me pasa ahora, que necesito otro de esos abrazos que vuelva a juntar mi corazón y todo lo que esta roto dentro de mi otra vez, por que a pesar de que tengo muchas cosas, me levanto algunos días y siento que todo se esta agrietando otra vez.

Mamá, te admiro, porque la verdad es que siempre intentas darle color a la vida, llena de positivismo, a pesar de que todo en nuestras vidas se este derrumbando, mamá ¿cómo lo haces?, admiro que no bajes la cara ni por un segundo, y que no dudes de que siempre saldremos de lo que nos este pasando, mamá te agradezco el ser así, por que nuestra familia no seria tan única si tu no fueras de esa manera.

Mamá mi papá tuvo mucha suerte de luchar tanto por una persona como tú, de no rendirse, y por eso tambien admiro a mi papá, por que nunca se canso a pesar de lo complicada que eras con él, no se rindió, y tuvo mucha suerte de casarse contigo mamá, por que eres simplemente magnifica, y espero que el hombre para mi, haga exactamente lo que papá hizo.

Mamá, eres el soporte de la vida de todos, y eres perfectamente imperfecta, como todo ser humano, pero mamá sin ti, yo no seria ni haría lo que hoy en día soy y hago, mamá sin ti, no habría podido sobrepasar una ruptura, y nunca habría aprendido el valor de la familia, y la distancia es horrible cuando lo único que quiero es apegarme a ti y abrazarte, poder dormir juntas otra vez.

Mamá, te extraño tanto como a todos, hoy estuve haciendo mis planes a futuro, y se que no te cuento de mucho, y que en mis planes no esta volver, y eso es lo más duro de todo, que se que por un tiempo no te podré ver.

Mamá cada día que me levanto, solo pienso en ti, en lo mucho que te amo, y en que por ti, y por mi y por nuestra familia que por más que ahorita estemos desunidos, lucho por algún ser yo quien pueda darles lo mejor, mamá, quiero volver algún día y poder conocer todos los lugares de Perú que no conocí, poder conocer más acerca de todo.

Se que es un poco tarde, y no me arrepiento de mis decisiones, pero no quitara jamás el dolor de no poder abrazarte, y no poder estar juntas, mamá, te extraño por que me impulsas cada día a ser más, y peleamos, y lo que sea, pero mamá jamás existirá nadie en este mundo que me de tanto aliento, y que luche tanto por mi, como tú

Te extraño, mamá, como no tienes idea, te amo, y te admiro, y espero que cuando tenga mi familia, pueda hacer todo lo que tú haces por nosotros día a día.

LA ULTIMA CARTA

Te sientas en una banca, respiras, prendes un cigarro, ves a la gente pasar, pero no escuchas nada, la música a tope, respiras, tienes tanto que decir, tienes tanto que mostrar, tienes tanto que pensar, pero solo inhalas todas esas palabras, y las hundes en lo más profundo de tus pulmones, exhalas y las dejas libres, las dejas ir, y esas palabras, y esos pensamientos no vuelven jamás.

Darse cuenta de lo corta que es la vida, en un abrir y cerrar de ojos, no a todos nos pasa, no todos vemos que mientras abres y cierras los ojos, minutos de nuestras vidas están pasando, y mientras estas sentado o echado, mientras simplemente no te levantas y haces algo, tu vida, tus pensamientos, tú, nada cambia.

¿Qué quiero yo para mi vida?, ¿estoy haciendo lo correcto?, ¿Soy feliz?, ¿Porqué las cosas sucedieron de esta manera?, ¿Porqué el destino me ha echo tanto daño, ¿Que hice mal?.

Tengo tantas preguntas sin responder, que ya no estoy tan segura de si quiero que sean respondidas, y aunque me conozco lo suficiente como para saber que no podré vivir bien sin respuestas, se que tengo que dejarlo ir, no por que sea lo correcto, por que tengo que seguir viviendo, seguir corriendo, seguir y ya.

Pasa de estas veces que tu corazón te dice voltea, y tu cerebro te dice sigue, y quieres hacer las dos cosas, pero solo puedes hacer una, pero de que me va a servir voltear, ver atrás, ver todo lo que se perdió, ver todo lo que me destrozo, pero de que me sirve el seguir, si no me siento lo suficientemente bien como para seguir.

Sentí confianza, tal vez ese fue mi error, confié.

Encontré recuerdos, encontré cosas, encontré vídeos, encontré sentimientos que se  quedaron hundidos en todas las mentiras que nos dimos, en todas las malas acciones, encontré tus promesas, tus mentiras, tus para siempre, tu cariño, y tus sentimientos, los encontré en forma de cartas, millones de ellas, metidas en mi maleta, las encontré, y no pude hacer más que sonreír, no me rompí, no llore, no me ate a ellas, solo sonreí, vi cada una de ellas, vi cada palabra, cada sentimiento, y después no supe que hacer, así que te vi.

Me sorprendí, el ver que para ti ya no soy más que un fantasma, que solo me llevaras en el recuerdo, porque apuesto todo lo que tengo hasta mi alma, que ya no queda nada de mi en ti, que ha sido tan fácil hacer como si yo no existiese para ti, y apuesto que jamás me mencionaras, tal vez tenias razón, jamás te conocí, por que me sorprendió, las acciones que tomaste, después de prometer tanto, yo también estaba ansiosa por avanzar, pero no de la misma forma que tú lo hiciste.

Y probablemente ya no se nada de ti, y ya no quiera ser tu amiga, y ya no te quiera en mi vida, pero estoy segura de que no voy a borrar todas las cosas que tuvimos, por que existieron, para mi, fueron reales, para mi, no tengo porque ocultarlo, no tengo por que simplemente hacerte a un lado, como si aquello no hubiera sucedido jamás, por que fuiste más que promesas, y fuimos más que llanto y mentiras, fuiste mi hombro para llorar cuando lo necesite, incluso cuando el que me hacia daño eras tú, sabía que eras la única persona con la que quería discutir acerca de lo pasado.

Tal vez nunca entendí tu manera de sentirte acerca de mi, tal vez nunca entendí tus sentimientos, o tu verdadero ser, y tal vez es la persona que eres ahora, y espero que seas feliz, que seas libre, y que ya no te sientas cansado, que ya no te sientas atado, y que estés bien, por que no te voy a buscar, y nunca he estado más segura de nada en mi vida, como el saber que tu tampoco lo vas a hacer, por eso lo escribo aquí, una última carta para ti.

Te perdono, por que una vida llena de rencores no vale como una vida, perdono el que no quieras saber de mi, y que me borres de tu mente, perdono lo que me hiciste en el pasado, y perdono que nunca vayas a cumplir tus promesas hacia mi, perdono tus mentiras y tus malas acciones, perdono todo acerca de ti, porque juro que jamás en mi vida me he sentido de la manera que me sentí hacia ti, y da miedo, el que tal vez jamás vuelva a encontrar a alguien con quien me sienta igual, y con quien conecte tan bien, y por ello te perdono por todo lo que has echo, por todo el dolor que me causaste, por todas las lagrimas que he derramado por ti, y tal vez jamás lo sepas, tal vez jamás te enteres, pero te perdono.

Dejo mi alma en paz, y que sepas que yo no te borre ni de mi mente, ni de ningún lugar, no te borre porque exististe en mi vida, y la siguiente persona que venga a mi vida, tendrá que lidiar con ello, tendrá que lidiar con mi pasado, con lo que ello trae, así que yo no te borre, y tal vez jamás entenderé tus motivos, tal vez jamás te preguntare el porque, y probablemente nunca más te vuelva a ver, así que esta última carta, inexistente para ti, pero muy presente para mi, esta última carta, para ti, para decirte que: te perdono.

Y pasa que hay más mierda en tu vida, que vida misma.
Te preguntas como es que a tan corta edad se puede sentir que la vida ya no tiene sentido, pero la verdad es que a veces hay personas que no nacen para vivir, solo nacen y ya, esas personas, soy yo.

Una de las razones por las que quiero morir joven es porque no siento que la vida sea para mi.

Cuando llegas a un punto de tu vida en la que ya no sabes como verla bien, en las que hay etapas en las que tratas, etapas en las que incluso te engañas un momento, pero la verdad, nadie escapa de lo que no quiere escapar.

por que, incluso en los momentos en los que pensé ser feliz, necesitaba sentirme mal y vulnerable y sentirme triste, sin importar en nada.

Incluso ahora, aunque hay días que todo parece no ser un desastre, están de esos otros, en los que la vida simplemente se  derrumba, es como ver todo pasar, y tú solo estas parado viendo que sigue, y cuando simplemente todo a tu alrededor y tú mismo simplemente dejaran de ser espectadores de ese desastre, sino que la tormenta también arrasara contigo, sin dejar un rastro de lo que eres.

Tal vez he dejado de hacer las cosas bien.

Y he empezado con aquellas cosas que dije que jamás haría, con aquellas cosas que odie, con aquellas cosas que veía inútiles, y estúpidas, aquellas cosas que me hacían autentica se están perdiendo, y yo misma me estoy perdiendo, por que he llegado a este punto, en el que ya no hay retorno a lo que eras, y he llegado a este punto de odio interno, en el que se que ha veces no estoy haciendo lo correcto, a veces, se que me estoy perdiendo, pero no me importa.

miras alrededor buscando ayuda, pero no hay nadie, cierras los ojos buscando a alguien, y ya no existe nadie, simplemente estas sola, estas simplemente en la nada, a veces te levantas y hay alguien cerca para apoyarte, así que todo lo que tienes que decir, simplemente lo callas, y lo cierras, y te cierras a todas las personas.

Porque las personas que te quieren ayudar, las personas que están ahí, no lo entenderían, y cuando pensaste encontrar a alguien que si, lo dejas ir, por no estar preparada, por el miedo a fallar otra vez.

Así que la vida a veces no es para todos, y se que debería ser positiva, se que debería cambiar mi puta manera de ver la vida, pero aún sigo sintiendo que tiene que llegar ese alguien que me haga cambiar la perspectiva de ver la vida, alguien que me ayude a descubrir más allá de lo que mis ojos ven, alguien que me cuestione y me desafié a más, alguien que me de el aliento para vivir más vida, no busco a alguien que me complete, ni alguien que me llene, ya no más, ahora busco a alguien que me acompañe y que me incite a lograr más de lo que ya he hecho ahora, que me incite a ver más mundo, alguien que me de más retos.

Tal vez la razón por la que no me siento viviendo es porque siento que todos mis sueños, y mis retos, todo por lo que lucho, se esta realizando y necesito algo que me incite a querer seguir, a obtener más, por que no me quiero quedar en lo que ya tengo, pero ya no se a que más aspirar.

Es cierto que cuando sueñas grande, vuelas alto y que cuando tienes perseverancia nada te detiene, pero a veces la falta de sueños te detiene, la falta de alguien que te incentive y te de esa patadita en el culo, esa que te falta.

Tal vez he encontrado cosas que me hacen feliz de vez en cuando, he conseguido conocerme de una manera que no conocía, la fuerza y la perseverancia que tengo, he conocido quien soy, y aunque esta vida no me sirva para vivir, por lo menos me ha servido para conocerme.

Ha pasado un mes desde que llegue aquí, ha pasado un mes desde todo este cambio, y desde el comienzo supe que seria una mierda, pero poco a poco te acomodas a la mierda, poco a poco te adaptas.

Llegar a un país totalmente solo, sin conocer a nadie, y sin tener a nadie a tu alrededor, realmente es una mierda, es aterrador, realmente supe la fuerza que tengo al simplemente soportar todo lo que venia sin desplomarme.

Supe la valentía que tenia cuando te conocí después de todo lo que me había pasado en el pasado, y ya no siento que la cago con los demás, los demás la cagan conmigo, y la verdad, tú también te puedes ir a la real mierda, por que yo no necesito a un idiota que lo único que quiera es tomar unas cervezas y besarme al instante, aunque la pasamos muy bien, eres un idiota, y te puedes ir a la mierda, sin retorno porfa.

Y supe la confianza que perdí cuando quise volver a intentarlo y simplemente no soy capaz de sentir amor, ni gusto, ni nada, no soy capaz de sentirlo, aunque lo intente, ya no soy aquella chica, ya no soy una chica, soy travestí, no mentira, he crecido como mujer, ahora se mejor quien soy, y que valgo.

y supe lo feliz que soy en esas veces en las que estoy sola con la música a 100% en esas veces en las que me siento en una banca a mirar como pasa el rio en salzburgo, en esas veces que no pienso en nadie, ni en nada, en esas veces en que ya puedo ser yo, simplemente yo, en las  que puedo ser autentica, en las que aún estando sola después de un mes, puedo ser feliz.

En las que me siento triste, y siento que la vida no lo vale, por que mis estados de animo, son una mierda, puedo pasar de ser feliz a triste, en 10 segundos, y no depende de nadie más que de mi, y la música, y las situaciones, y prácticamente todo.

La realidad es que ya no quiero esperar a que las cosas sucedan, quiero hacerlas suceder, quiero tener la valentía de levantarme y decir, pude hacerlo, pude, yo pude.

La vida no esta echa para todos, algunos simplemente nos amoldamos, sin tener que necesariamente sentirla nuestra, y probablemente nadie que no sepa lo que siento vaya a saber lo que esto significa.

Probablemente las citas y relaciones que tenga nunca serán como lo espero, y no podré ser 100% yo, y no podré expresarme y sentirme como realmente quiero, y tal vez jamás encuentre a mi compañero, pero como la vida necesita una chispa de humor, probablemente compre un gato, o comida, los dos me harán feliz.

Me acompañara en mis viajes, y mis aventuras, con una cerveza, pero para el gato leche, porque si le doy cerveza se muere, no se porque estoy diciendo esto, ni porque aquí.

Es mi espacio de desahogarme, y soy mi fan#1, y me leo todos los días.

Nicolle si estas leyendo esto: TE AMO <3

Pero hablando en serio, la verdad de la vida es que nadie sabe como vivirla, es como una montaña rusa, estas en lo alto de la cima un día y al día siguiente estas de bajada a la velocidad de la luz, al día siguiente estas en la cima otra vez, y al día siguiente de ese vas cayendo de picada otra vez, y nadie lo puede controlar, ni tú ni nadie, la verdad de la vida, es que es una perra.

Antes también era de las personas que pensaba lo romántico que era luchar por alguien, y hacer de todo para que funcione, antes pensaba en lo mucho que me gustaba que rogaran por mi.

Lo cierto es que no hay nada de romántico en rogar amor, y luchar por alguien que no se quiere quedar.

Cuando las cosas no son, simplemente no hay manera de evitarlo, no hay manera de detener al destino, cuando las cosas no son, simplemente no son. Cuando las cosas tienen que ser, simplemente son, por mucho tiempo que pase, por mucho que lo evites, por mucho que luches contra la marea, cuando las cosas son, son. 

Han pasado tres años desde que te fuiste, y por tiempos puedo simplemente no pensar en ti, puedo simplemente no pensar en nada, y luego regresas a mi mente, y todos los consejos que me diste, y todas las cosas que quisiste enseñarme, las que incluso sin querer enseñarme me enseñaste, y no te valore, no nos valoramos, éramos iguales y diferentes a la misma vez, por ratos bien y por ratos mal, éramos difíciles de comprender, ¿verdad?

Recuerdos, es lo único que me queda de ti, y de estos años que te has ido y sigues enseñándome a pesar de ya no estar aquí, aunque no lo hable con nadie, y todo quede en mi cabeza la pura verdad es que me da tristeza el que nunca podré decirte que tenias razón.

Han sido 4 días a la intemperie, en los que he podido reflexionar acerca de mi jodida vida, de lo que he hecho y de lo que aún no he hecho, y siento este choque de emociones, de saber que estoy pero a la vez no, de sentirme bien pero a la vez mal, de sentirme llena pero a la vez vacía, vuelvo a sentir este choque en el que siento que mucha gente habla y yo simplemente no logro comprender ni escuchar a nadie.

Y en algún momento del camino me encontré con el irónico y muy simbólico "camino rocoso", literalmente y me di cuenta al caminar perdida, en el que llegaba un momento en el que me dolían los pies y me hundía en el lodo, por que había estado lloviendo, pero sabes, logre encontrar la salida después de un rato, y fui feliz porque al terminar con el camino, estaba esta gran y preciosa playa en la que me senté a ver y a escuchar el mar y como hacia contra la arena, a mirar lo hermoso del paisaje, y a darme cuenta de que  de eso trata la vida, todos vamos a llegar  a ese momento de simplemente disfrutar como ningún otro momento lo haremos, pero tenemos que pasar todo ese camino antes, sino ¿cómo llegaremos al final?

No hay nada lindo de rogar por el amor de alguien, no hay nada lindo de caminar sobre lodo, no hay nada lindo en recordar a alguien que ya no esta, no hay nada lindo en ver que la vida no es como la esperamos, y no es divertido vivir en el mundo real, y peor que ello estar solo en el, pero como seres vivos y como desde los principios de la humanidad, nos adaptamos a todo tan rápido que por ello seguimos y ya.

Nos adaptamos tan rápido a la vida, a seguir adelante a pesar del dolor, a pesar de que las personas ya no están, a pesar de que la vida no era lo que esperamos, a pesar de extrañar a las personas que siempre han estado contigo, a pesar del dolor en el pecho de saber que no estarás, ni los verás en un largo tiempo, nos adaptamos tan rápido, desde los principios de la humanidad, cuando tuvimos que mutar de peces a humanos por que teníamos que salir a tierra firme para encontrar estabilidad.

En esos momentos de necesidad cuando realmente necesitas seguir avanzando para progresar, no ha pasado mucho tiempo, y a pesar de todo he avanzando pero no por querer hacerlo, he avanzando por necesidad, por que si no lo hago, probablemente ahora no estaría donde estoy... Viva.

He tenido que ser fuerte y he tenido que surgir, sola, y completamente asustada, y empezando de 0 en este nuevo lugar, que parece perfecto, pero a pesar de todo aún no estoy preparada para ti, y es por eso que aún no me doy el lujo de quererte, aún no estoy preparada para sentirme vulnerable, y mi corazón aún no esta preparado, por eso no me voy a apresurar, por que los errores del pasado, son las lecciones para seguir en el presente.

Por que vagamente pero a veces se me da por recordarlo, y los momentos más estupidos, como aquella vez que se comió las gomitas que realmente quería probar, y me enoje 2 horas, me puse a pensar eso en este viaje, y me puse a reír como loca, 2 horas enojada por esa estupidez y ahora me puedo dar el lujo de comprármelos yo misma, ya no lo recuerdo con odio, ni con amor, solo lo recuerdo, y las cosas lindas de todo lo que nos sucedió, de todo lo que atravesamos, y de lo divertido que eran algunas cosas que ahora me parecen estupideces, los recuerdos, por que en cierto punto me di cuenta de que no lo extraño, extraño los recuerdos.

No quiero una aventura, y no quiero a alguien que solo quiera poder ser el campeón por una noche, quiero algo real otra vez, no quiero algo pasajero y de un solo día, por que después de probar los dos, ya me di cuenta cual me gusta más, me gusta el poder conocer a alguien y aprender como es, me gusta poder saber su color preferido, su comida favorita, me gusta saber los gustos musicales, y poder sentirlo durante la noche, cuando tenga ganas de abrazar a alguien, no quiero algo pasajero, quiero algo real, alguien con quien tener peleas, pero confiar en que al día siguiente todo estará normal, que las cosas no se solucionaran con un abrazo, pero que le amo, a pesar de lo molesta que este en el momento que este, que a pesar de todo le amaré siempre, a pesar de odiarle, quiero a alguien con quien reír, y poder hacer tonterías por doquier, alguien con quien no hacer nada, y todo a la vez, alguien con quien pueda compartirlo todo sin sentirme mal, y alguien que me quiera el doble de lo que yo lo querré, y no me importa el esperar, por que se que valdrá la pena, por que no es lo mismo el sentir atracción por sentir amor.

Así que me corrijo, no es que no este preparada para ti, no estoy preparada para esto, por que no quiero estar solo casi bien quiero estarlo completamente, y espero y lo entiendas, y si no, resultaría ser simplemente otro extraño más, y ya. 

Entonces llega este momento en el que parece que todo esta mal, en el que todo esta confundido y mezclado de una manera ilógicamente lógica, nadie sabe que le depara el destino a uno, y nadie sabe que sigue mañana, solo tenemos el pasado y el presente, lo que ya paso y lo que esta pasando, y aunque yo nunca olvide el pasado, se que me sirve para darme cuenta de los errores que por tonta cometí, como por ejemplo ser ingenua, y débil, prefiero lo que soy ahora, una hija de puta y fuerte, y todas las personas deberían de ser igual.

Así que la vida no es un rayo de luz, tampoco esta pintada de oro, no es color rosa, la verdad de la vida es que esta hecha de agujeros negros y laberintos espinosos, de gente falsa y de animales salvajes, de ti solo, adaptándote a lo que la vida te traiga, y tienes que seguir sin más, por que si simplemente te detienes nunca llegaras a ver la hermosa y tranquila playa

A veces necesitas soltar, para poder encontrarte a ti misma, a veces, solo a veces, necesitas cerrar los ojos, y seguir adelante, sin mirar, sin darte cuenta de que viene, sin mirar la tormenta, sin mirar y ya.

Me perdí, yo no me había dado cuenta de ello, pero yo me perdí, perdí mi esencia, me perdí a mi misma.

Y a veces es importante poder ver el brillo cuando todo esta oscuro, a veces es importante darte cuenta de que no todo esta perdido, de que siempre hay una luz, por más pequeña que sea, una luz.

Caí en la cuenta de que no había estado caminando sobre mis propios pies, y encontré la razón por la cual no había podido ser feliz, encontré la razón por la cual no me había podido sentir de esta manera hace tanto tiempo.

Ahora camino pensando en mi propio futuro, que quiero hacer sola, el futuro que parece tan lejano, pero me hace inmensamente feliz por que es mio, y no importa cuanta gente pierda, siempre contare con mi propia persona, puedo decir ahora que estaba equivocada, que no sabia como avanzar sin ti, era un error, no quería avanzar sin ti.

Es un futuro incierto, un futuro que aún tengo en duda, que aún no lo tengo planeado, pero se que sea el que sea, sera solo mío, llegué al punto de romper todo, y botar todo, llegue al punto de odiarte, de odiarme, de odiar a todos sin ninguna razón, llegue al punto de cortar mi cabello, y volverme completamente loca, incluso llegue al punto de iniciar de nuevo, y ser feliz escuchando música al 100%, bailar sin ni una preocupación, hacer las cosas que amaba hacer, llegué al punto de volver a sentirme libre.

No digo que no me duela, y que no te extrañe, por que si lo hago, y a veces sigue doliendo el no saber de ti, solo que ya no es suficiente, la nueva yo, ya no siente, y ya no siente absolutamente nada, y tal vez es como deba ser, tal vez.

y si te odié fue por que aunque quise pensar bien, que lo hacías por mi, y por que era lo mejor para los dos, sabía muy bien que no era así, que todo esto había sido por ti, y no me aferré a ti, te amé, que es algo diferente.

Lloré, y morí internamente una y otra vez, y nunca me salvaste, y eso no hace una persona que merezca a otra, eso no hace una persona, así que me di cuenta que todo esto fue por ti, por que simplemente eras tú, y nadie más que tú.

Es ahora cuando pienso que encontrare a alguien que si haga eso, que si pueda hacerme sentir libre, no simplemente incluirme en sus planes, y hacerme pensar que se cumplirían, y al día siguiente irse, dejándome vacía, dejándome tirada, bajándome de los pies sobre los que caminaba.

O tal vez no lo encuentre jamás, de las dos formas seré feliz teniéndome a mi, por que durante tanto tiempo no me di cuenta que mi mejor compañía he sido yo misma, nací sola, y nací para ser feliz.

durante estos últimos días me he dado cuenta que poco a poco recupero la fuerza que había perdido, recupero todo lo que había perdido, y poco a poco me voy armando, sola.

A mi alrededor hay gente, y definitivamente están ahí, siempre están ahí.

Y el día en el que considere a alguien más, sera el día en que todo dentro de mi estará completo, estará iluminado y listo para empezar otra vez, listo para alguien nuevo, que tome mi mano muy fuerte, y que realmente luche sin cansarse, que vea mis errores, y los ame, incluso en la oscuridad, que se quede por mi, que sea sincero, y sobre todo, que luche por mi, hasta después de conocerme mucho tiempo, que luche y venga tras de mi, y me agarre sin pensar en que todo esta roto, que me devuelva la ilusión. 

No voy a culpar al amor, fui yo, por querer que seas la única persona, sin darme cuenta más allá de lo que estaba causándome, dañándome, sin pensar en mi.

Ahora puedo sonreír, sin esconder nada detrás de aquella sonrisa, puedo sonreír y puedo respirar, y puedo sentir como todo dentro de mi cada día mejora, como cada día todo parece mejor.

Pero sigo escribiendo acerca de ti, así que el camino continua siendo rocoso, cada vez menos, menos dolor, menos tristeza, menos rota.

Estoy loca, y para ti siguiente persona en mi vida, te aseguró que lo seguiré siendo, y te aseguró que ni por una milésima de segundo cambiare lo que soy por alguien más, tal vez sea peor, por que quizás ya no sea la misma, estoy segura de que ya no soy la misma.

Soy una yo de el 2014 mucho más madura, mucho más experimentada, mucho más rota y dañada, así que para ti siguiente persona, prepárate para lo que venga.

Puede que no haya pasado mucho tiempo, pero estoy segura que me estoy haciendo más fuerte, y espero que pase el tiempo más rápido, porque me emociona saber lo que puedo llegar a lograr.

Me estoy conociendo, me estoy amando de la manera en la que soy ahora, me hace feliz verme, ya no temblar de llanto en las noches, ni no poder levantarme en las mañanas, me encanta poder ver el progreso de lo que ha llegado a pasar en tan poco tiempo, y me entusiasma poder llegar a ver el resultado final.

Como una pieza de arte, porque eso es lo que soy, no mentira, pero como una pieza de arte moldeándose hasta llegar al producto final.

Ahora soy yo quien cuida de mi misma, ahora soy yo quien se encarga de mi, ahora soy yo quien carga con mi propio peso, y ahora se que no hay mejor felicidad que la que te das tu mismo, porque esa felicidad es la que nunca se acaba.

Encuentra cosas que te hagan feliz, bailar y cantar a todo pulmón en la sala con los audífonos al 100%, salir con tus amigos a tomar tragos, leer buenas historias, salir a averiguar cosas, salir a fumar y ver los árboles, salir a caminar en la noche, ¿cuál es tu manera de ser feliz? 

Ya no estoy molesta con nadie, ni conmigo misma, ahora simplemente sonrió, y miro a mi alrededor, ahora puedo salir y no pensar en nada más que en mi, y quisiera gritarle a todo el mundo que ahora soy feliz, pero a veces las mejores cosas simplemente se susurran, o se callan, a veces la mejor manera de ser feliz es simplemente serlo, sin restregárselo a nadie, a veces la manera de ser feliz es simplemente ser feliz.

Y ahora estoy aquí emocionada por lo que me traerá el futuro, sin querer dañarme más, sin querer a nadie más que a mi, sin sentirme mal, y ahora estoy aquí y tal vez mañana ya no lo este, y lo importante es que entendí que me tengo, me atrape, cuando la caída tal vez podía ser la más grande y la que más me rompió.

Hay gente perdiendo gente, hay gente que realmente pierde gente, se van a un lugar desconocido, y simplemente a ellos realmente ya no los vuelves a ver, hay gente que pasa cosas tan horribles, hay personas que realmente pasan por todo y siguen sonriendo, siguen con sus vidas.

Pues aquí estoy yo, simplemente aquí estoy yo, y lo seguiré estando, seguiré siendo yo.

Cuando llegue a la cima, cuando pueda ver toda la tierra desde esa cima, cuando ya pueda simplemente descansar, y gritar como loca, desde esa cima, sera el día que tanto ansío, y que pronto llegará.

Mientras tanto seguiré siendo la espectadora de este asombroso cambio que esta pasando dentro de mi.

A veces la parte más difícil aparece cuando la única persona que te puede tranquilizar, la única persona con la que quieres hablar, es la persona a la que le has tenido que decir adiós.

¿Cuándo se supone que tengo que empezar a darme cuenta que mi vida esta mejor sin ti?

Tengo miedo, y empezar y darme cuenta de que si eres lo que quiero, de que a pesar de todo, eres a quien quiero, por que no sabría como seguir adelante con eso.

Ya se, y todos me dicen que ni siquiera debo de pensar en ello, que debo dejar de pensar en ti, que debo de seguir con mi vida, que debo dejar de llorar, pero ¿cómo hago eso?, ¿cómo dejo ir todo lo que vivimos?, ¿cómo dejo ir todo ello?

A pesar de saber que no podríamos volver, por que yo no dejaría las cosas atrás, podría no mencionarlas, pero las pensaría, constantemente.

Y me detesto por no poder darle una oportunidad más a esto, a no poder olvidarme de ello como si no hubiera sido algo grande, a pesar de que mucha gente me dijo que no era algo grande.

Pero tú nunca miraste atrás, y no me buscaste, tú ya no estas, no me buscas, no me hablas, y tal vez eso es lo que más me duele, que realmente te cansaste de intentar, que realmente tenía razón al decir que lo nuestro se acabaría cuando tú quisieras.

Y a veces me arrepiento, de haber iniciado esa conversación, de haberte dicho lo que te dije, ¿dónde estaríamos ahora de no haber sido por esa conversación?, a veces me arrepiento.

Y me arrepiento de haber sido como fui contigo, de no haberte valorado como debí, porque sí, en cierto punto de nuestra relación pensé que lo nuestro sería para siempre, y que nunca te cansarías de luchar, en cierto punto de nuestra relación me sentí segura, de que nunca te irías, y que nunca me dejarías, por eso cambié, supongo que ya me sentía cómoda, pero me equivoque, tal vez.

Lo he echo de todo, leer, ver series, dibujar, pintar, investigar sobre mi futuro, salir, escribir, comer, no comer, dormir, pero todo ha sido en vano, permaneces más fuerte en mi cabeza de lo que suponía, que hago cuando soy de mi misma de quien no tengo escapatoria.

Y en las noches solo me quedo pensando, en lo que harás, en si estarás bien, si pensaras en mi, si también me extrañaras de la forma en la que yo te extraño a ti. Probablemente eso no lo quiera saber, porque se que la probable respuesta es no. Ese fue siempre mi error, yo siempre quise escuchar lo que era claro sin tener que decirlo, a pesar de que fuera a lastimarme, por el gusto de escuchar lo que yo quería que dijeras.

Me duele mucho todo, saber que ya no estas a mi lado, y que ya no podemos hablar de la manera que solíamos hablar, al perderte siento que perdí más de una persona, perdí a mi novio, a alguien que consideraba prácticamente familia, y al más importante, a mi mejor amigo, al que amaba, al que amo.

Tal vez aún sigo esperando que me busques, que me digas que lo pensaste, saber que aún no es tarde, pero solo intento engañarme, por que este es el momento indicado para mi, el punto en el que estoy vulnerable, pero cuando llegue a ponerme el caparazón otra vez, cuando vuelva a cerrar mis sentimientos, cuando ya no espere que me busques, y cuando haya perdido las esperanzas, ¿seguiré queriendo volver?

Sigo escribiendo acerca de ti, y apenas es el comienzo, como si me fueras a escuchar, como si estuvieras aquí, sigo escribiendo de ti, por que es de lo único que se escribir ahora, por que eres lo que más extraño ahora, también extraño esa sensación de sentirme bien, y de sentirme segura, también me extraño a mi. 

He intentado evadir todos esos lugares en los que tu recuerdo se hace más fuerte, pero tu recuerdo esta en cada esquina.

Me declaro rota, vacía, y vulnerable, algo así como en estado de emergencia, y en algunos momentos de debilidad quise buscarte, juro que lo iba a hacer, en los momentos en los que sentía que ya no podía más, en los que mi corazón parecía salirse de mi pecho, te escribí, pero ahora creo que tu vida esta mejor, ahora que no estoy pienso que tu vida esta más feliz, y no se si es verdad o mentira, pero el simple echo de pensar que eres feliz hacía que lo borre todo, dejarte ir, evita que te busque, evita que dejes de ser feliz, así que en serio espero estar haciendo lo correcto.

Aún no me atrevo a revisar mis fotos, ni nuestro chat, aún no me atrevo a ver nuestros vídeos, aún no me atrevo a vernos juntos en esos momentos en los que eramos felices, aún no me atrevo a dejarte ir.

Día 6

Cuando las cosas se acaban, y tienes que empezar de 0 otra vez.
Cuando la persona que prometió quedarse a pesar de todo se va.
Cuando tu corazón ya no puedo soportar más el dolor.
Cuando sientes que todo dentro de ti se desmorona.

El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional, y no es la vida dándonos una segunda oportunidad, es la vida dándonos una lección.

Coincidimos en el momento perfecto, brindándonos exactamente lo que necesitamos en el momento indicado. Pero ciertamente en cierto punto ya habíamos cumplido nuestro cometido en la vida del otro.

El día de hoy puede doler, y escuchar tu nombre son como cuchillos directos a mi corazón.

Hiciste lo que pensé que no podrías hacer, soltaste mi corazón desde lo más alto, tan solo para verlo caer.

Y se que nos amamos, y cada segundo a tu lado valió la pena para aprender de cada error que cometimos, de cada piedra por la que caímos, no se si estas tan dolido y afectado como yo, no se de ti, y tal vez con el tiempo dejare de importarte tanto como tú me importas a mi, y sí, tal vez si me duela, porque se que no hay parte de mi que con él tiempo deje de acordarte de ti.

Pero espero poder sonreír con cada vez en la que te recuerde, y poder hablar de ti sin sentir esta presión en el pecho, espero que el tiempo cure las heridas.

Ya no quiero volver contigo, porque a pesar de que todo fue bonito, tuvimos errores, tanto tú como yo, errores que como me dijiste, yo jamás podre olvidar, por que yo no soy una persona que deje las cosas en el pasado, por que yo vivo pensando en el pasado, y conocerte hizo que notablemente dejara de pensar en ello.

Maduramos, tú y yo, mirar un año atrás y darme cuenta de que crecimos, y aprendimos, y que definitivamente hay que estar orgullosos de ello, pero maduramos de diferentes formas, y tal vez crecimos diferentes tallas, y tal vez es por ello que ya no encajábamos tan perfecto como lo hicimos al principio.

Es en las noches en las que te extraño, por que ahora pensar en el futuro me esta matando, porque aunque no quiera admitirlo, tú ya no estas en el, aunque así lo quiera.

Fui egoísta al pensar que lo podríamos solucionar, cuando la verdad era que yo solo te quería para mi, y es por ello que no te quería soltar.

Me aferre a ti, a los recuerdos, a los momentos, me aferre a la idea de que tú eras el único que yo quería, a los buenos momentos, que eran los que ahora me hacen llorar, me aferre a la idea de nuestro feliz futuro, de poder sobrevivir a nuestra relación tormentosa.

Hoy puedo decir que a pesar de solo ser seis días sin ti, para mi suena como un siglo, y el error que cometí fue hacerte prioridad, eras tú todo para mi, eras mi presente y mi futuro, y no dejar de hablar durante esos 370 días que vivimos al lado del otro, haciéndonos compañía, como si fuera lo único que teníamos, fue nuestro peor aliado. 

No puedo negar que mientras el tiempo fue pasando, nuestra conexión era increíble, y los recuerdos que construimos, los momentos que vivimos, las aventuras, los planes, las peleas, los silencios, los besos, todo lo que hubo entre nosotros, valió, y valió cada uno de sus segundos.

Definitivamente fuiste quien me enseño a tener paciencia, a valorar las cosas, a quererme, a luchar por mis sueños, y si no fuera por tu ayuda yo no estaría donde estoy ahorita, no dudo que querías lo mejor para mi, y no dudes de que yo quiero lo mejor para ti, aunque me duela ya no ser parte de ese mejor que construirás, y me duele el no ser yo quien este ahí para darte la mano cuando todos tus planes salgan tal y como los deseaste.

Fuiste y siempre seras esa etapa de mi vida, que me enseño, que me divirtió, que me quito lagrimas y sueño, que me dejo pensando toda una noche, y que me hizo reír hasta dolerme la panza, con tus ocurrencias, con tus manías, con tus errores, con mis errores, con mi desconfianza, con mi ansiedad, no dudo en decir que tú y yo, nos hicimos felices, tú y yo, fuimos felices.

Duró lo que tuvo que durar, y tal vez aún no se ha concluido, tal vez ya termino, y tal vez jamás sabrás que es lo último que tenia que decirte, o tal vez nos diremos todo cuando el momento llegue, y aunque ahora duela y arda en mi interior, aunque sienta que mi pecho se presione, y que mi corazón solo se estruje y se agriete, que se desangre y todo dentro de mi se desmorone, se que las cosas pasan por algo, y se que nuestra historia valió la pena, y no me voy a cansar de repetirlo, porque tú y yo, tú y yo fuimos reales.

Pero ahora tengo que aprender a amar a alguien más, a confiar en alguien más, a aprender a hacer todo lo que hice por ti, por alguien más, tengo que aprender a levantar a otra persona, y a cargar con su alma, y todo lo que este pasando, tengo que aprender a valorar a alguien que es más importante que cualquier otra persona, esa persona que tiene que ser mi razón de despertar y de dormir, y esa persona tengo que ser yo.

Te forcé a que seas lo que yo necesitaba, y nunca podré arrepentirme más por hacerte eso, por que no me daba cuenta de lo egoísta que estaba siendo.

Ahora solamente me queda seguir, a pesar de las heridas, y de que ahora tu vayas por un camino diferente al mío, ahora solamente me queda caminar de frente a pesar de las heridas, y de lo mucho que mi corazón pese, y mirar atrás solo para darme cuenta de que ya avance, de que sigo avanzando, y de que tendré que seguir adelante, y tendré que hacerlo sin ti.

Es solo el sexto día desde que paso, y aún derramo lagrimas al acordarme de ti, y aún te quiero en mi vida, y se que aún quisiera todo de nuevo contigo, pero tú no te volteaste a mirar atrás, y tal vez eso es lo mejor, te mantuviste firme, y ahora yo solo tengo que seguir, a pesar de lo débil que estoy, y seguiré avanzando, lento pero seguro, paso a paso, para poder ir más rápido cada día.

Quisiera pensar que volveremos, y que algún día todo volverá a ser como antes, que tú y yo volveremos a ser lo que eramos, que nuestros caminos se volverán a encontrar, que estamos destinados a ser, pero tengo que admitirlo, jamás volverá a ser lo que fue, y no volveremos, y nada será como yo lo imagine, por que gracias a ti aprendí que no todo va a salir de la manera que yo quiero, no todo se amolda a mi, y que en algunas ocasiones seré yo quien tenga que amoldarse, aunque no sea lo que quiera, y aunque me duela, me enseñaste de la manera más cruel, que la vida no es fácil, y que a veces no es bonita.

Seguiré escribiendo de ti, hasta que un día simplemente podré escribir sin sentir la presión sobre mi corazón, y ya no derrame ni una lagrima, y será solo alegría de que hayas sido parte de mi vida, de que hayas estado aquí cuando necesite de alguien, cuando sin buscarlo apareciste, cuando estuve preparada, a pesar de que hoy solo me hayas abandonado, y no es tu culpa, los dos necesitábamos de esto, pero ni uno era suficientemente fuerte para decirlo en voz alta.

Es solo el sexto día sin ti, y cada día te extraño un poco más. 

¿Cómo saber que ya fue suficiente?

Es este sentimiento el que me duele, esta presión en el pecho, que muchos entienden pero pocos lo dicen, ¿cómo saber que ya fue suficiente?, si lo único que me haría sentir peor de lo que ya me siento seria verte partir, porque cada vez que cierro los ojos lo único que puedo pensar es que te extraño.

Es como luchar contra la persona que amas, hacerle daño para protegerte, y intentar protegerlo a la vez, es imposible, y siempre terminas haciendo daño a alguien, ya sea a ti mismo o a esa persona.

No soy una de las novias ejemplares, de las que nunca te causan problemas, ni mucho menos de las que nunca te harán renegar más de una en un mismo día, soy lo contrario a ello, a veces simplemente prefiero ser orgullosa, pero siempre tengo miedo de perderte, mi punto es, jamás seré "la chica", jamás seré ejemplar.

Me equivoco, y lloro, y río, y amo, todo lo llevo a los extremos, porque nunca he sabido ser una persona de quedarme en un punto medio, y probablemente jamás lo seré, lo he intentado, pero algunas personas pierden su esencia perdiendo esos detalles que los caracterizan.

Siempre te pido perdón por ser como soy, pero no tengo porque pedir perdón, no tengo de que ser perdonada, simplemente es así como soy, y no lo cambiare. Si yo pudiera bajarte la luna, o comprarte ese carro en el que siempre dices que me quieres sacar a pasear, yo lo haría, y lo haría tan feliz, no lo haría esperando algo a cambio más que tu felicidad, porque me hace feliz verte feliz.

Y luego estas tú, y tus constantes quejas acerca de cuanto me quejo, ¿En serio piensas que me quejo?, ¿así dices conocerme?

Y luego estas tú con tus constantes promesas, que ni siquiera puedes cumplir.

Y luego estas tú y tus "ganas" de hacerme feliz, cuando la verdad es que ni siquiera haces el mínimo esfuerzo, a veces solamente haces completamente lo opuesto, y ni siquiera te das cuenta, luego me preguntas ¿Porqué me quejo? 

A veces simplemente te ciegas, y no quieres ver más allá de lo evidente, yo regreso al pasado, tú te quedas en el presente, somos diferentes, y dentro de todo el ser diferentes es lo que nos mantiene unidos, porque si los dos volviéramos al pasado, si no me ayudaras a quedarme en el presente, no seria quien soy ahora, no vería lo que no quiero ver, simplemente hago cosas más allá de las evidentes, cosas que no me habría visto viendo 1 año y medio atrás, y es por ti, todo lo que hago es por ti, y aunque me cueste aceptarlo, hago cosas que hace tiempo ni me habría imaginado haciendo.

Y si tengo que agradecerle a alguien por darme ese valor, y toda la fuerza para hacer lo que hago aquí y ahora, eres tú, porque desde que te conocí, empece a tener a alguien por quien realmente levantarme y hacer las cosas.

Esta mal, en tantas maneras, porque he vivido toda mi vida rodeada de gente que siempre me ha dicho que esta mal, siempre he querido luchar con todas mis fuerzas por demostrarle a los demás que están equivocados, y tal vez era un error, pero contigo, no quiero demostrarle nada a nadie a menos que esa persona seas tú.

Y jamás me imagine haciendo eso, porque lo que quería era demostrarle al mundo que yo podía, pero no me importa demostrarle a todos que están mal, o que están en lo correcto. Y eso es algo para lo que no he estado preparada. La mayoría de mi vida ha sido completamente diferente.

La gente no cambia, solo encuentran su lugar, encuentras ese lugar donde te sientes cómodo, donde te sientes bien, un lugar donde te puedes expresar, en el que te sientes seguro, encuentras un lugar donde puedes hablar sin tener miedo, y mostrarte tal como eres, cuando encuentras donde te sientes así, encuentras tu lugar.

El lugar no tiene que ser necesariamente donde vivirás, a veces se trata de una persona, a veces se trata de un lugar, a veces se trata de ti, encontrándote a ti mismo, siendo fuerte por ti mismo.

A veces las personas se cansan, y siguen su camino solos, no porque no haya amor suficiente, no porque no tengan sentimientos y no les importe la otra persona, a veces caminar solo es mejor, es más liviano, cuando la persona que esta a tu costado no es tu lugar, esa persona te retiene, a veces esa persona ni siquiera te ama, a veces es simplemente costumbre, la persona no te quiere soltar porque esta acostumbrada a ti, confunde el amor con sentimientos de afecto, y felicidad, que ya no son ahora, y que tal vez no vuelvan a ser nunca más.

El problema aquí es, que si te amo, y los momentos felices entre tú y yo no se desvanecen, somos nosotros, los que lo arruinamos, también creo que me amas, y que no es costumbre. Pero no lo puedo solucionar, y en mi corazón ya hay muchos rasguños, lamentablemente si seguimos así, tal vez termine, a pesar del amor, a pesar de todos estos sentimientos, por que no hay nada peor que un corazón deteriorado que intenta seguir adelante.

¿Cuándo sabemos que es lo correcto de hacer? ¿Cómo saber que ya fue suficiente?

Odio la forma en la que me miras, y la forma en que caminas,
Odio que pretendas que no te importa, cuando no es verdad,
Odio que me mientas, porque piensas que así me vas a proteger,
Cuando la verdad es que solo me alejas cada vez un poco más.

Odio la forma en la que me hablas, a veces un poco confusa,
Odio la forma en la que duermes, y que me quites la cobija sin darte cuenta,
Odio la forma en la que ríes, a veces un tanto escandalosa,
Odio que no pienses lo que dices, y me lastimes sin sentido.

Odio lo engreído que eres, y que un no para ti este prohibido,
Odio la forma en la que hueles, y la forma en la que me dices que todo estará bien,
Odio que me dejes sola, y que vuelvas sin avisar,
Odio que me hagas daño, y que no sepas bien lo que es amar.

Odio la forma en la que dices mi nombre, y que seas tan dulce a mi lado,
Odio que me abrases, y que nunca me sueltes la mano,
Odio que fumes y pienses que estas solo, y que pienses que la vida solo es dura para ti.
odio la manera en la que respiras, como si algo te fuera a pasar.

pero lo que más odio de todo, es que nada de esto es verdad, 
lo peor de todo es que me encantas y no podría odiarte jamás,
odio la forma en la que te amo, tan fuerte y real,
pero lo que más odio de todo, es que cada día te amo más
lo peor de todo es que de lo que he escrito nada es verdad, cada una de ellas cada día la amo más.

Para ti, de mi

Yo.