Lo cierto es que no hay nada de romántico en rogar amor, y luchar por alguien que no se quiere quedar.
Cuando las cosas no son, simplemente no hay manera de evitarlo, no hay manera de detener al destino, cuando las cosas no son, simplemente no son. Cuando las cosas tienen que ser, simplemente son, por mucho tiempo que pase, por mucho que lo evites, por mucho que luches contra la marea, cuando las cosas son, son.
Han pasado tres años desde que te fuiste, y por tiempos puedo simplemente no pensar en ti, puedo simplemente no pensar en nada, y luego regresas a mi mente, y todos los consejos que me diste, y todas las cosas que quisiste enseñarme, las que incluso sin querer enseñarme me enseñaste, y no te valore, no nos valoramos, éramos iguales y diferentes a la misma vez, por ratos bien y por ratos mal, éramos difíciles de comprender, ¿verdad?
Recuerdos, es lo único que me queda de ti, y de estos años que te has ido y sigues enseñándome a pesar de ya no estar aquí, aunque no lo hable con nadie, y todo quede en mi cabeza la pura verdad es que me da tristeza el que nunca podré decirte que tenias razón.
Han sido 4 días a la intemperie, en los que he podido reflexionar acerca de mi jodida vida, de lo que he hecho y de lo que aún no he hecho, y siento este choque de emociones, de saber que estoy pero a la vez no, de sentirme bien pero a la vez mal, de sentirme llena pero a la vez vacía, vuelvo a sentir este choque en el que siento que mucha gente habla y yo simplemente no logro comprender ni escuchar a nadie.
Y en algún momento del camino me encontré con el irónico y muy simbólico "camino rocoso", literalmente y me di cuenta al caminar perdida, en el que llegaba un momento en el que me dolían los pies y me hundía en el lodo, por que había estado lloviendo, pero sabes, logre encontrar la salida después de un rato, y fui feliz porque al terminar con el camino, estaba esta gran y preciosa playa en la que me senté a ver y a escuchar el mar y como hacia contra la arena, a mirar lo hermoso del paisaje, y a darme cuenta de que de eso trata la vida, todos vamos a llegar a ese momento de simplemente disfrutar como ningún otro momento lo haremos, pero tenemos que pasar todo ese camino antes, sino ¿cómo llegaremos al final?
No hay nada lindo de rogar por el amor de alguien, no hay nada lindo de caminar sobre lodo, no hay nada lindo en recordar a alguien que ya no esta, no hay nada lindo en ver que la vida no es como la esperamos, y no es divertido vivir en el mundo real, y peor que ello estar solo en el, pero como seres vivos y como desde los principios de la humanidad, nos adaptamos a todo tan rápido que por ello seguimos y ya.
Nos adaptamos tan rápido a la vida, a seguir adelante a pesar del dolor, a pesar de que las personas ya no están, a pesar de que la vida no era lo que esperamos, a pesar de extrañar a las personas que siempre han estado contigo, a pesar del dolor en el pecho de saber que no estarás, ni los verás en un largo tiempo, nos adaptamos tan rápido, desde los principios de la humanidad, cuando tuvimos que mutar de peces a humanos por que teníamos que salir a tierra firme para encontrar estabilidad.
En esos momentos de necesidad cuando realmente necesitas seguir avanzando para progresar, no ha pasado mucho tiempo, y a pesar de todo he avanzando pero no por querer hacerlo, he avanzando por necesidad, por que si no lo hago, probablemente ahora no estaría donde estoy... Viva.
He tenido que ser fuerte y he tenido que surgir, sola, y completamente asustada, y empezando de 0 en este nuevo lugar, que parece perfecto, pero a pesar de todo aún no estoy preparada para ti, y es por eso que aún no me doy el lujo de quererte, aún no estoy preparada para sentirme vulnerable, y mi corazón aún no esta preparado, por eso no me voy a apresurar, por que los errores del pasado, son las lecciones para seguir en el presente.
Por que vagamente pero a veces se me da por recordarlo, y los momentos más estupidos, como aquella vez que se comió las gomitas que realmente quería probar, y me enoje 2 horas, me puse a pensar eso en este viaje, y me puse a reír como loca, 2 horas enojada por esa estupidez y ahora me puedo dar el lujo de comprármelos yo misma, ya no lo recuerdo con odio, ni con amor, solo lo recuerdo, y las cosas lindas de todo lo que nos sucedió, de todo lo que atravesamos, y de lo divertido que eran algunas cosas que ahora me parecen estupideces, los recuerdos, por que en cierto punto me di cuenta de que no lo extraño, extraño los recuerdos.
No quiero una aventura, y no quiero a alguien que solo quiera poder ser el campeón por una noche, quiero algo real otra vez, no quiero algo pasajero y de un solo día, por que después de probar los dos, ya me di cuenta cual me gusta más, me gusta el poder conocer a alguien y aprender como es, me gusta poder saber su color preferido, su comida favorita, me gusta saber los gustos musicales, y poder sentirlo durante la noche, cuando tenga ganas de abrazar a alguien, no quiero algo pasajero, quiero algo real, alguien con quien tener peleas, pero confiar en que al día siguiente todo estará normal, que las cosas no se solucionaran con un abrazo, pero que le amo, a pesar de lo molesta que este en el momento que este, que a pesar de todo le amaré siempre, a pesar de odiarle, quiero a alguien con quien reír, y poder hacer tonterías por doquier, alguien con quien no hacer nada, y todo a la vez, alguien con quien pueda compartirlo todo sin sentirme mal, y alguien que me quiera el doble de lo que yo lo querré, y no me importa el esperar, por que se que valdrá la pena, por que no es lo mismo el sentir atracción por sentir amor.
Así que me corrijo, no es que no este preparada para ti, no estoy preparada para esto, por que no quiero estar solo casi bien quiero estarlo completamente, y espero y lo entiendas, y si no, resultaría ser simplemente otro extraño más, y ya.
Entonces llega este momento en el que parece que todo esta mal, en el que todo esta confundido y mezclado de una manera ilógicamente lógica, nadie sabe que le depara el destino a uno, y nadie sabe que sigue mañana, solo tenemos el pasado y el presente, lo que ya paso y lo que esta pasando, y aunque yo nunca olvide el pasado, se que me sirve para darme cuenta de los errores que por tonta cometí, como por ejemplo ser ingenua, y débil, prefiero lo que soy ahora, una hija de puta y fuerte, y todas las personas deberían de ser igual.
Así que la vida no es un rayo de luz, tampoco esta pintada de oro, no es color rosa, la verdad de la vida es que esta hecha de agujeros negros y laberintos espinosos, de gente falsa y de animales salvajes, de ti solo, adaptándote a lo que la vida te traiga, y tienes que seguir sin más, por que si simplemente te detienes nunca llegaras a ver la hermosa y tranquila playa
