A veces necesitas soltar, para poder encontrarte a ti misma, a veces, solo a veces, necesitas cerrar los ojos, y seguir adelante, sin mirar, sin darte cuenta de que viene, sin mirar la tormenta, sin mirar y ya.

Me perdí, yo no me había dado cuenta de ello, pero yo me perdí, perdí mi esencia, me perdí a mi misma.

Y a veces es importante poder ver el brillo cuando todo esta oscuro, a veces es importante darte cuenta de que no todo esta perdido, de que siempre hay una luz, por más pequeña que sea, una luz.

Caí en la cuenta de que no había estado caminando sobre mis propios pies, y encontré la razón por la cual no había podido ser feliz, encontré la razón por la cual no me había podido sentir de esta manera hace tanto tiempo.

Ahora camino pensando en mi propio futuro, que quiero hacer sola, el futuro que parece tan lejano, pero me hace inmensamente feliz por que es mio, y no importa cuanta gente pierda, siempre contare con mi propia persona, puedo decir ahora que estaba equivocada, que no sabia como avanzar sin ti, era un error, no quería avanzar sin ti.

Es un futuro incierto, un futuro que aún tengo en duda, que aún no lo tengo planeado, pero se que sea el que sea, sera solo mío, llegué al punto de romper todo, y botar todo, llegue al punto de odiarte, de odiarme, de odiar a todos sin ninguna razón, llegue al punto de cortar mi cabello, y volverme completamente loca, incluso llegue al punto de iniciar de nuevo, y ser feliz escuchando música al 100%, bailar sin ni una preocupación, hacer las cosas que amaba hacer, llegué al punto de volver a sentirme libre.

No digo que no me duela, y que no te extrañe, por que si lo hago, y a veces sigue doliendo el no saber de ti, solo que ya no es suficiente, la nueva yo, ya no siente, y ya no siente absolutamente nada, y tal vez es como deba ser, tal vez.

y si te odié fue por que aunque quise pensar bien, que lo hacías por mi, y por que era lo mejor para los dos, sabía muy bien que no era así, que todo esto había sido por ti, y no me aferré a ti, te amé, que es algo diferente.

Lloré, y morí internamente una y otra vez, y nunca me salvaste, y eso no hace una persona que merezca a otra, eso no hace una persona, así que me di cuenta que todo esto fue por ti, por que simplemente eras tú, y nadie más que tú.

Es ahora cuando pienso que encontrare a alguien que si haga eso, que si pueda hacerme sentir libre, no simplemente incluirme en sus planes, y hacerme pensar que se cumplirían, y al día siguiente irse, dejándome vacía, dejándome tirada, bajándome de los pies sobre los que caminaba.

O tal vez no lo encuentre jamás, de las dos formas seré feliz teniéndome a mi, por que durante tanto tiempo no me di cuenta que mi mejor compañía he sido yo misma, nací sola, y nací para ser feliz.

durante estos últimos días me he dado cuenta que poco a poco recupero la fuerza que había perdido, recupero todo lo que había perdido, y poco a poco me voy armando, sola.

A mi alrededor hay gente, y definitivamente están ahí, siempre están ahí.

Y el día en el que considere a alguien más, sera el día en que todo dentro de mi estará completo, estará iluminado y listo para empezar otra vez, listo para alguien nuevo, que tome mi mano muy fuerte, y que realmente luche sin cansarse, que vea mis errores, y los ame, incluso en la oscuridad, que se quede por mi, que sea sincero, y sobre todo, que luche por mi, hasta después de conocerme mucho tiempo, que luche y venga tras de mi, y me agarre sin pensar en que todo esta roto, que me devuelva la ilusión. 

No voy a culpar al amor, fui yo, por querer que seas la única persona, sin darme cuenta más allá de lo que estaba causándome, dañándome, sin pensar en mi.

Ahora puedo sonreír, sin esconder nada detrás de aquella sonrisa, puedo sonreír y puedo respirar, y puedo sentir como todo dentro de mi cada día mejora, como cada día todo parece mejor.

Pero sigo escribiendo acerca de ti, así que el camino continua siendo rocoso, cada vez menos, menos dolor, menos tristeza, menos rota.

Estoy loca, y para ti siguiente persona en mi vida, te aseguró que lo seguiré siendo, y te aseguró que ni por una milésima de segundo cambiare lo que soy por alguien más, tal vez sea peor, por que quizás ya no sea la misma, estoy segura de que ya no soy la misma.

Soy una yo de el 2014 mucho más madura, mucho más experimentada, mucho más rota y dañada, así que para ti siguiente persona, prepárate para lo que venga.

Puede que no haya pasado mucho tiempo, pero estoy segura que me estoy haciendo más fuerte, y espero que pase el tiempo más rápido, porque me emociona saber lo que puedo llegar a lograr.

Me estoy conociendo, me estoy amando de la manera en la que soy ahora, me hace feliz verme, ya no temblar de llanto en las noches, ni no poder levantarme en las mañanas, me encanta poder ver el progreso de lo que ha llegado a pasar en tan poco tiempo, y me entusiasma poder llegar a ver el resultado final.

Como una pieza de arte, porque eso es lo que soy, no mentira, pero como una pieza de arte moldeándose hasta llegar al producto final.

Ahora soy yo quien cuida de mi misma, ahora soy yo quien se encarga de mi, ahora soy yo quien carga con mi propio peso, y ahora se que no hay mejor felicidad que la que te das tu mismo, porque esa felicidad es la que nunca se acaba.

Encuentra cosas que te hagan feliz, bailar y cantar a todo pulmón en la sala con los audífonos al 100%, salir con tus amigos a tomar tragos, leer buenas historias, salir a averiguar cosas, salir a fumar y ver los árboles, salir a caminar en la noche, ¿cuál es tu manera de ser feliz? 

Ya no estoy molesta con nadie, ni conmigo misma, ahora simplemente sonrió, y miro a mi alrededor, ahora puedo salir y no pensar en nada más que en mi, y quisiera gritarle a todo el mundo que ahora soy feliz, pero a veces las mejores cosas simplemente se susurran, o se callan, a veces la mejor manera de ser feliz es simplemente serlo, sin restregárselo a nadie, a veces la manera de ser feliz es simplemente ser feliz.

Y ahora estoy aquí emocionada por lo que me traerá el futuro, sin querer dañarme más, sin querer a nadie más que a mi, sin sentirme mal, y ahora estoy aquí y tal vez mañana ya no lo este, y lo importante es que entendí que me tengo, me atrape, cuando la caída tal vez podía ser la más grande y la que más me rompió.

Hay gente perdiendo gente, hay gente que realmente pierde gente, se van a un lugar desconocido, y simplemente a ellos realmente ya no los vuelves a ver, hay gente que pasa cosas tan horribles, hay personas que realmente pasan por todo y siguen sonriendo, siguen con sus vidas.

Pues aquí estoy yo, simplemente aquí estoy yo, y lo seguiré estando, seguiré siendo yo.

Cuando llegue a la cima, cuando pueda ver toda la tierra desde esa cima, cuando ya pueda simplemente descansar, y gritar como loca, desde esa cima, sera el día que tanto ansío, y que pronto llegará.

Mientras tanto seguiré siendo la espectadora de este asombroso cambio que esta pasando dentro de mi.

A veces la parte más difícil aparece cuando la única persona que te puede tranquilizar, la única persona con la que quieres hablar, es la persona a la que le has tenido que decir adiós.

¿Cuándo se supone que tengo que empezar a darme cuenta que mi vida esta mejor sin ti?

Tengo miedo, y empezar y darme cuenta de que si eres lo que quiero, de que a pesar de todo, eres a quien quiero, por que no sabría como seguir adelante con eso.

Ya se, y todos me dicen que ni siquiera debo de pensar en ello, que debo dejar de pensar en ti, que debo de seguir con mi vida, que debo dejar de llorar, pero ¿cómo hago eso?, ¿cómo dejo ir todo lo que vivimos?, ¿cómo dejo ir todo ello?

A pesar de saber que no podríamos volver, por que yo no dejaría las cosas atrás, podría no mencionarlas, pero las pensaría, constantemente.

Y me detesto por no poder darle una oportunidad más a esto, a no poder olvidarme de ello como si no hubiera sido algo grande, a pesar de que mucha gente me dijo que no era algo grande.

Pero tú nunca miraste atrás, y no me buscaste, tú ya no estas, no me buscas, no me hablas, y tal vez eso es lo que más me duele, que realmente te cansaste de intentar, que realmente tenía razón al decir que lo nuestro se acabaría cuando tú quisieras.

Y a veces me arrepiento, de haber iniciado esa conversación, de haberte dicho lo que te dije, ¿dónde estaríamos ahora de no haber sido por esa conversación?, a veces me arrepiento.

Y me arrepiento de haber sido como fui contigo, de no haberte valorado como debí, porque sí, en cierto punto de nuestra relación pensé que lo nuestro sería para siempre, y que nunca te cansarías de luchar, en cierto punto de nuestra relación me sentí segura, de que nunca te irías, y que nunca me dejarías, por eso cambié, supongo que ya me sentía cómoda, pero me equivoque, tal vez.

Lo he echo de todo, leer, ver series, dibujar, pintar, investigar sobre mi futuro, salir, escribir, comer, no comer, dormir, pero todo ha sido en vano, permaneces más fuerte en mi cabeza de lo que suponía, que hago cuando soy de mi misma de quien no tengo escapatoria.

Y en las noches solo me quedo pensando, en lo que harás, en si estarás bien, si pensaras en mi, si también me extrañaras de la forma en la que yo te extraño a ti. Probablemente eso no lo quiera saber, porque se que la probable respuesta es no. Ese fue siempre mi error, yo siempre quise escuchar lo que era claro sin tener que decirlo, a pesar de que fuera a lastimarme, por el gusto de escuchar lo que yo quería que dijeras.

Me duele mucho todo, saber que ya no estas a mi lado, y que ya no podemos hablar de la manera que solíamos hablar, al perderte siento que perdí más de una persona, perdí a mi novio, a alguien que consideraba prácticamente familia, y al más importante, a mi mejor amigo, al que amaba, al que amo.

Tal vez aún sigo esperando que me busques, que me digas que lo pensaste, saber que aún no es tarde, pero solo intento engañarme, por que este es el momento indicado para mi, el punto en el que estoy vulnerable, pero cuando llegue a ponerme el caparazón otra vez, cuando vuelva a cerrar mis sentimientos, cuando ya no espere que me busques, y cuando haya perdido las esperanzas, ¿seguiré queriendo volver?

Sigo escribiendo acerca de ti, y apenas es el comienzo, como si me fueras a escuchar, como si estuvieras aquí, sigo escribiendo de ti, por que es de lo único que se escribir ahora, por que eres lo que más extraño ahora, también extraño esa sensación de sentirme bien, y de sentirme segura, también me extraño a mi. 

He intentado evadir todos esos lugares en los que tu recuerdo se hace más fuerte, pero tu recuerdo esta en cada esquina.

Me declaro rota, vacía, y vulnerable, algo así como en estado de emergencia, y en algunos momentos de debilidad quise buscarte, juro que lo iba a hacer, en los momentos en los que sentía que ya no podía más, en los que mi corazón parecía salirse de mi pecho, te escribí, pero ahora creo que tu vida esta mejor, ahora que no estoy pienso que tu vida esta más feliz, y no se si es verdad o mentira, pero el simple echo de pensar que eres feliz hacía que lo borre todo, dejarte ir, evita que te busque, evita que dejes de ser feliz, así que en serio espero estar haciendo lo correcto.

Aún no me atrevo a revisar mis fotos, ni nuestro chat, aún no me atrevo a ver nuestros vídeos, aún no me atrevo a vernos juntos en esos momentos en los que eramos felices, aún no me atrevo a dejarte ir.

Día 6

Cuando las cosas se acaban, y tienes que empezar de 0 otra vez.
Cuando la persona que prometió quedarse a pesar de todo se va.
Cuando tu corazón ya no puedo soportar más el dolor.
Cuando sientes que todo dentro de ti se desmorona.

El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional, y no es la vida dándonos una segunda oportunidad, es la vida dándonos una lección.

Coincidimos en el momento perfecto, brindándonos exactamente lo que necesitamos en el momento indicado. Pero ciertamente en cierto punto ya habíamos cumplido nuestro cometido en la vida del otro.

El día de hoy puede doler, y escuchar tu nombre son como cuchillos directos a mi corazón.

Hiciste lo que pensé que no podrías hacer, soltaste mi corazón desde lo más alto, tan solo para verlo caer.

Y se que nos amamos, y cada segundo a tu lado valió la pena para aprender de cada error que cometimos, de cada piedra por la que caímos, no se si estas tan dolido y afectado como yo, no se de ti, y tal vez con el tiempo dejare de importarte tanto como tú me importas a mi, y sí, tal vez si me duela, porque se que no hay parte de mi que con él tiempo deje de acordarte de ti.

Pero espero poder sonreír con cada vez en la que te recuerde, y poder hablar de ti sin sentir esta presión en el pecho, espero que el tiempo cure las heridas.

Ya no quiero volver contigo, porque a pesar de que todo fue bonito, tuvimos errores, tanto tú como yo, errores que como me dijiste, yo jamás podre olvidar, por que yo no soy una persona que deje las cosas en el pasado, por que yo vivo pensando en el pasado, y conocerte hizo que notablemente dejara de pensar en ello.

Maduramos, tú y yo, mirar un año atrás y darme cuenta de que crecimos, y aprendimos, y que definitivamente hay que estar orgullosos de ello, pero maduramos de diferentes formas, y tal vez crecimos diferentes tallas, y tal vez es por ello que ya no encajábamos tan perfecto como lo hicimos al principio.

Es en las noches en las que te extraño, por que ahora pensar en el futuro me esta matando, porque aunque no quiera admitirlo, tú ya no estas en el, aunque así lo quiera.

Fui egoísta al pensar que lo podríamos solucionar, cuando la verdad era que yo solo te quería para mi, y es por ello que no te quería soltar.

Me aferre a ti, a los recuerdos, a los momentos, me aferre a la idea de que tú eras el único que yo quería, a los buenos momentos, que eran los que ahora me hacen llorar, me aferre a la idea de nuestro feliz futuro, de poder sobrevivir a nuestra relación tormentosa.

Hoy puedo decir que a pesar de solo ser seis días sin ti, para mi suena como un siglo, y el error que cometí fue hacerte prioridad, eras tú todo para mi, eras mi presente y mi futuro, y no dejar de hablar durante esos 370 días que vivimos al lado del otro, haciéndonos compañía, como si fuera lo único que teníamos, fue nuestro peor aliado. 

No puedo negar que mientras el tiempo fue pasando, nuestra conexión era increíble, y los recuerdos que construimos, los momentos que vivimos, las aventuras, los planes, las peleas, los silencios, los besos, todo lo que hubo entre nosotros, valió, y valió cada uno de sus segundos.

Definitivamente fuiste quien me enseño a tener paciencia, a valorar las cosas, a quererme, a luchar por mis sueños, y si no fuera por tu ayuda yo no estaría donde estoy ahorita, no dudo que querías lo mejor para mi, y no dudes de que yo quiero lo mejor para ti, aunque me duela ya no ser parte de ese mejor que construirás, y me duele el no ser yo quien este ahí para darte la mano cuando todos tus planes salgan tal y como los deseaste.

Fuiste y siempre seras esa etapa de mi vida, que me enseño, que me divirtió, que me quito lagrimas y sueño, que me dejo pensando toda una noche, y que me hizo reír hasta dolerme la panza, con tus ocurrencias, con tus manías, con tus errores, con mis errores, con mi desconfianza, con mi ansiedad, no dudo en decir que tú y yo, nos hicimos felices, tú y yo, fuimos felices.

Duró lo que tuvo que durar, y tal vez aún no se ha concluido, tal vez ya termino, y tal vez jamás sabrás que es lo último que tenia que decirte, o tal vez nos diremos todo cuando el momento llegue, y aunque ahora duela y arda en mi interior, aunque sienta que mi pecho se presione, y que mi corazón solo se estruje y se agriete, que se desangre y todo dentro de mi se desmorone, se que las cosas pasan por algo, y se que nuestra historia valió la pena, y no me voy a cansar de repetirlo, porque tú y yo, tú y yo fuimos reales.

Pero ahora tengo que aprender a amar a alguien más, a confiar en alguien más, a aprender a hacer todo lo que hice por ti, por alguien más, tengo que aprender a levantar a otra persona, y a cargar con su alma, y todo lo que este pasando, tengo que aprender a valorar a alguien que es más importante que cualquier otra persona, esa persona que tiene que ser mi razón de despertar y de dormir, y esa persona tengo que ser yo.

Te forcé a que seas lo que yo necesitaba, y nunca podré arrepentirme más por hacerte eso, por que no me daba cuenta de lo egoísta que estaba siendo.

Ahora solamente me queda seguir, a pesar de las heridas, y de que ahora tu vayas por un camino diferente al mío, ahora solamente me queda caminar de frente a pesar de las heridas, y de lo mucho que mi corazón pese, y mirar atrás solo para darme cuenta de que ya avance, de que sigo avanzando, y de que tendré que seguir adelante, y tendré que hacerlo sin ti.

Es solo el sexto día desde que paso, y aún derramo lagrimas al acordarme de ti, y aún te quiero en mi vida, y se que aún quisiera todo de nuevo contigo, pero tú no te volteaste a mirar atrás, y tal vez eso es lo mejor, te mantuviste firme, y ahora yo solo tengo que seguir, a pesar de lo débil que estoy, y seguiré avanzando, lento pero seguro, paso a paso, para poder ir más rápido cada día.

Quisiera pensar que volveremos, y que algún día todo volverá a ser como antes, que tú y yo volveremos a ser lo que eramos, que nuestros caminos se volverán a encontrar, que estamos destinados a ser, pero tengo que admitirlo, jamás volverá a ser lo que fue, y no volveremos, y nada será como yo lo imagine, por que gracias a ti aprendí que no todo va a salir de la manera que yo quiero, no todo se amolda a mi, y que en algunas ocasiones seré yo quien tenga que amoldarse, aunque no sea lo que quiera, y aunque me duela, me enseñaste de la manera más cruel, que la vida no es fácil, y que a veces no es bonita.

Seguiré escribiendo de ti, hasta que un día simplemente podré escribir sin sentir la presión sobre mi corazón, y ya no derrame ni una lagrima, y será solo alegría de que hayas sido parte de mi vida, de que hayas estado aquí cuando necesite de alguien, cuando sin buscarlo apareciste, cuando estuve preparada, a pesar de que hoy solo me hayas abandonado, y no es tu culpa, los dos necesitábamos de esto, pero ni uno era suficientemente fuerte para decirlo en voz alta.

Es solo el sexto día sin ti, y cada día te extraño un poco más.