¿Porqué estoy aquí?
¿Porqué yo?
¿Porqué la gente es tan mala a veces?
¿Porqué me siento así?
¿Porqué la gente mata a los animales?
¿Porqué comí tanto helado ayer?
Se que decía que quería volver a sentir cosas otra vez, pero sabes algo, es frustrante cuando no conoces ni tú misma esos sentimientos, es frustrante porque me vuelve loca el no saber que es lo que mi propio cuerpo esta generando, y no lo disfruto en lo absoluto.
Es difícil tomarse un día de "nada", cuando hay una persona que es tú todo, pero no se como pero ... te convertiste en mi todo, pero ahora que quiero hacer nada, solo apareces tú, entonces ahora no tengo escapatoria, eres mi todo y mi nada, no hay a donde escapar, no hay a donde ir, eres todo cuando estoy bien, y eres nada cuando estoy mal, no me malinterpretes no, ese sentido de "nada" que significa "todo", no lo se, tal vez no me explico bien, porque no se como descifrar estas cosas que pasan por mi cuerpo hasta mi cerebro a mil por segundo.
¿Qué se supone que haga con respecto a esto?
¿Acaso esta bien sentirme así?
pensé que no me podía sentir más vulnerable de lo que ya me sentía, olvida eso, acabo de descubrir que puedo aún más, y no se como controlarlo, no quiero lastimarme, tengo miedo, de todo esto, no me gustas de la misma forma en la que miro a la comida, y créeme que mi amor por la comida es lo más sagrado que tenía, osea algo de odio porque termino estando like a cow, pero espero que entiendas, todo lo que te digo es verdad, y es todo lo que siento, solo que no es que yo te pueda entregar mis sentimientos y que tú los sientas como yo los siento, eso es bastante complicado, y si supieras lo que me haces, simplemente no podrías vivir como yo, después de todo lo que he pasado, después de tantas estupideces, no te quiero perder...
Pero me frustra saber que no puedo descifrar ni yo misma con palabras todo esto... me aterra, me vuelve loca, me dan ganas de correr hasta desmayarme en algún lugar en el que nadie me conozca, nadie me mire, nadie nada.
¿Será acaso esto a causa de mis ovarios que están a punto de explotar en mi vientre?
Tengo mucho miedo, pero más que miedo tengo esa sensación de que quiero cuidarte el resto de mi vida, abrazarte y que sepas que nada malo va a pasar, pero que pasa si eso no es lo que tú quieres.
Yo se que decía que mi solitaria vida estaba bien, y que andaba genial caminando sin nadie, pero me equivoque, como siempre.
No quiero estar sola, tampoco quiero estar con alguien, no es que yo sea la persona más sociable y que me agrade el contacto humano, eres tú, solo tú, no eres "alguien" tampoco eres "nadie", eres todo, y cuando quiero no pensar en nada tambien eres ese "nada".
Me estas matando poco a poco, con lo bueno y genial que eres, yo no soy así, yo no soy para nada así.
Quiero saber que cuando estés asustado tomaras mi mano y seremos uno solo, contra este mundo lleno de gente tan tonta.
Que puedo hacer cuando a lo único a lo que me incitas es a amarte cada día más.
No estoy confundida, no más.
Pero no se el nombre de todo esto que siento por ti, o de lo que siento cuando me cuentas cosas que me desagradan.
Nunca he pasado por esto, no se que hacer, y simplemente estoy en blanco, buscarlo en Internet no lo va a resolver, esta vez no.
A veces quiero desaparecer por un instante, solo cerrar los ojos y simplemente esfumarme.
tú, eres paz, eres todo lo que siempre odie, pero que me has enseñado a amar, bueno tal vez no que odie, solo siempre decía no necesitarlo, y simplemente ahora no puedo dejarte fuera de mi vida como si no fueras nada, pero tengo miedo, todo estos sentimientos y pensamientos y todo en mi mente, es un gran alboroto, como un garabato infinito, como cuando metes tus audífonos en el pantalón y los sacas y BAM ¿qué carajos paso?, ¿que me has echo?, solo dímelo por favor... quiero entenderlo.
Y no estoy molesta contigo, en lo absoluto, no tengo porque estarlo, estoy molesta conmigo sabes, por no saber como manejar todo esto con madurez, estoy molesta conmigo por apartarte cuando se que no lo mereces, es mi culpa, estoy molesta conmigo por ser así, por no entender que me esta pasando, soy como Ariel tratando de entender para que servia el tenedor, el tenedor es mi sentimiento y yo soy Ariel... siempre haciendo las cosas mal.
Es todo, no se cuando vuelva a escribir la verdad, tal vez cuando encuentre la respuesta a todos mis malditos sentimientos.
Frustrada
Enojada conmigo misma
algo triste
pero enamorada
YO.
