Te extraño.

Hasta el día que has llegado, hasta ahora, dime con certeza, ¿Quien esta ahí?, a tu alrededor pasan y entran miles de personas, en un mes, en dos, en un año, vienen y van, algunas no duelen, otras más de lo que esperas, pero dime, quien ha estado contigo en el momento en que te caíste?

Me puse a pensar, después de mucho tiempo, quien ha estado ahí para mi, quien me vio en mis peores días, quien me quiso incluso en los momentos en los que nadie debía quererme, quien me vio caer, quien me vio subir, por que que importa la gente que me vio cuando ya estaba en la cima, esa gente no conoce ni una mierda de mi, quien me dio la mano, quien no me soltó, quien me ofreció ese abrazo que tanto necesitaba, quien, quien, quien.

Solo se me viene una persona a la mente, y es doloroso saber que quiero un abrazo de una persona que esta a miles de kilómetros apartada de mi.

Mi mamá, hoy día, solo quiero un abrazo de ella, por que cuando estaba triste un abrazo de ella lo calmaba todo, y necesito uno ahora, es triste saber lo mucho que falta para volverla a ver, pero que quiero lo mejor para mi, y quiero que este orgullosa de mi, y de lo que estoy logrando.

Mamá, hoy en día cuido a tres niños, los veo crecer y aprender, y molestarse, y llorar, los veo tristes, los veo felices, tenemos buenos días y malos días, y cada día es más gratificante que el otro, cada día me recuerdo a mi misma que ese fue tu trabajo por mi, y lo que transmito a ellos ahora, es gracias a todo lo que tu me enseñaste, estos niños, me han echo reír, y me han echo sentir terriblemente molesta, me han enseñado mucho, la felicidad de un niño, tan pura y sin problemas, y las estúpidas peleas y molestias que tienen, las cosas tontas por las que se ponen tristes, y las cosas por las que se estrezan y reniegan. Mamá, ahora comprendo, todo lo que hacías por mi, todo lo que me decías, lo comprendo ahora, estando tan lejos como para agradecértelo como realmente debería.

Podría decir que en mi peor momento, hubo mucha gente a mi alrededor que me ayudo a sanar las heridas de las personas que tanto daño me hicieron, pero la verdad de todo es que solo le puedo agradecer todo a mi mejor amiga y mi compañera de verdad, por que fue la que me vio en el peor momento, cuando no me quería levantar de mi cama, y solo lloraba, y jamás olvidare cuando me dijiste: "Puedes llorar, pero al día siguiente te tienes que levantar más fuerte que nunca, por que la vida no esta hecha para llorar, tienes tantas cosas por descubrir, y estas a punto de cumplir tus sueños, no dejes que nadie lo arruine."

Mamá, nunca te lo dije, pero llenaste mi corazón por completo, a pesar de que estaba roto y negro, me abrazaste, y supe que todo iba a estar bien, que a pesar del vacío del momento, todo iba a estar bien.

Y eso es lo que me pasa ahora, que necesito otro de esos abrazos que vuelva a juntar mi corazón y todo lo que esta roto dentro de mi otra vez, por que a pesar de que tengo muchas cosas, me levanto algunos días y siento que todo se esta agrietando otra vez.

Mamá, te admiro, porque la verdad es que siempre intentas darle color a la vida, llena de positivismo, a pesar de que todo en nuestras vidas se este derrumbando, mamá ¿cómo lo haces?, admiro que no bajes la cara ni por un segundo, y que no dudes de que siempre saldremos de lo que nos este pasando, mamá te agradezco el ser así, por que nuestra familia no seria tan única si tu no fueras de esa manera.

Mamá mi papá tuvo mucha suerte de luchar tanto por una persona como tú, de no rendirse, y por eso tambien admiro a mi papá, por que nunca se canso a pesar de lo complicada que eras con él, no se rindió, y tuvo mucha suerte de casarse contigo mamá, por que eres simplemente magnifica, y espero que el hombre para mi, haga exactamente lo que papá hizo.

Mamá, eres el soporte de la vida de todos, y eres perfectamente imperfecta, como todo ser humano, pero mamá sin ti, yo no seria ni haría lo que hoy en día soy y hago, mamá sin ti, no habría podido sobrepasar una ruptura, y nunca habría aprendido el valor de la familia, y la distancia es horrible cuando lo único que quiero es apegarme a ti y abrazarte, poder dormir juntas otra vez.

Mamá, te extraño tanto como a todos, hoy estuve haciendo mis planes a futuro, y se que no te cuento de mucho, y que en mis planes no esta volver, y eso es lo más duro de todo, que se que por un tiempo no te podré ver.

Mamá cada día que me levanto, solo pienso en ti, en lo mucho que te amo, y en que por ti, y por mi y por nuestra familia que por más que ahorita estemos desunidos, lucho por algún ser yo quien pueda darles lo mejor, mamá, quiero volver algún día y poder conocer todos los lugares de Perú que no conocí, poder conocer más acerca de todo.

Se que es un poco tarde, y no me arrepiento de mis decisiones, pero no quitara jamás el dolor de no poder abrazarte, y no poder estar juntas, mamá, te extraño por que me impulsas cada día a ser más, y peleamos, y lo que sea, pero mamá jamás existirá nadie en este mundo que me de tanto aliento, y que luche tanto por mi, como tú

Te extraño, mamá, como no tienes idea, te amo, y te admiro, y espero que cuando tenga mi familia, pueda hacer todo lo que tú haces por nosotros día a día.

LA ULTIMA CARTA

Te sientas en una banca, respiras, prendes un cigarro, ves a la gente pasar, pero no escuchas nada, la música a tope, respiras, tienes tanto que decir, tienes tanto que mostrar, tienes tanto que pensar, pero solo inhalas todas esas palabras, y las hundes en lo más profundo de tus pulmones, exhalas y las dejas libres, las dejas ir, y esas palabras, y esos pensamientos no vuelven jamás.

Darse cuenta de lo corta que es la vida, en un abrir y cerrar de ojos, no a todos nos pasa, no todos vemos que mientras abres y cierras los ojos, minutos de nuestras vidas están pasando, y mientras estas sentado o echado, mientras simplemente no te levantas y haces algo, tu vida, tus pensamientos, tú, nada cambia.

¿Qué quiero yo para mi vida?, ¿estoy haciendo lo correcto?, ¿Soy feliz?, ¿Porqué las cosas sucedieron de esta manera?, ¿Porqué el destino me ha echo tanto daño, ¿Que hice mal?.

Tengo tantas preguntas sin responder, que ya no estoy tan segura de si quiero que sean respondidas, y aunque me conozco lo suficiente como para saber que no podré vivir bien sin respuestas, se que tengo que dejarlo ir, no por que sea lo correcto, por que tengo que seguir viviendo, seguir corriendo, seguir y ya.

Pasa de estas veces que tu corazón te dice voltea, y tu cerebro te dice sigue, y quieres hacer las dos cosas, pero solo puedes hacer una, pero de que me va a servir voltear, ver atrás, ver todo lo que se perdió, ver todo lo que me destrozo, pero de que me sirve el seguir, si no me siento lo suficientemente bien como para seguir.

Sentí confianza, tal vez ese fue mi error, confié.

Encontré recuerdos, encontré cosas, encontré vídeos, encontré sentimientos que se  quedaron hundidos en todas las mentiras que nos dimos, en todas las malas acciones, encontré tus promesas, tus mentiras, tus para siempre, tu cariño, y tus sentimientos, los encontré en forma de cartas, millones de ellas, metidas en mi maleta, las encontré, y no pude hacer más que sonreír, no me rompí, no llore, no me ate a ellas, solo sonreí, vi cada una de ellas, vi cada palabra, cada sentimiento, y después no supe que hacer, así que te vi.

Me sorprendí, el ver que para ti ya no soy más que un fantasma, que solo me llevaras en el recuerdo, porque apuesto todo lo que tengo hasta mi alma, que ya no queda nada de mi en ti, que ha sido tan fácil hacer como si yo no existiese para ti, y apuesto que jamás me mencionaras, tal vez tenias razón, jamás te conocí, por que me sorprendió, las acciones que tomaste, después de prometer tanto, yo también estaba ansiosa por avanzar, pero no de la misma forma que tú lo hiciste.

Y probablemente ya no se nada de ti, y ya no quiera ser tu amiga, y ya no te quiera en mi vida, pero estoy segura de que no voy a borrar todas las cosas que tuvimos, por que existieron, para mi, fueron reales, para mi, no tengo porque ocultarlo, no tengo por que simplemente hacerte a un lado, como si aquello no hubiera sucedido jamás, por que fuiste más que promesas, y fuimos más que llanto y mentiras, fuiste mi hombro para llorar cuando lo necesite, incluso cuando el que me hacia daño eras tú, sabía que eras la única persona con la que quería discutir acerca de lo pasado.

Tal vez nunca entendí tu manera de sentirte acerca de mi, tal vez nunca entendí tus sentimientos, o tu verdadero ser, y tal vez es la persona que eres ahora, y espero que seas feliz, que seas libre, y que ya no te sientas cansado, que ya no te sientas atado, y que estés bien, por que no te voy a buscar, y nunca he estado más segura de nada en mi vida, como el saber que tu tampoco lo vas a hacer, por eso lo escribo aquí, una última carta para ti.

Te perdono, por que una vida llena de rencores no vale como una vida, perdono el que no quieras saber de mi, y que me borres de tu mente, perdono lo que me hiciste en el pasado, y perdono que nunca vayas a cumplir tus promesas hacia mi, perdono tus mentiras y tus malas acciones, perdono todo acerca de ti, porque juro que jamás en mi vida me he sentido de la manera que me sentí hacia ti, y da miedo, el que tal vez jamás vuelva a encontrar a alguien con quien me sienta igual, y con quien conecte tan bien, y por ello te perdono por todo lo que has echo, por todo el dolor que me causaste, por todas las lagrimas que he derramado por ti, y tal vez jamás lo sepas, tal vez jamás te enteres, pero te perdono.

Dejo mi alma en paz, y que sepas que yo no te borre ni de mi mente, ni de ningún lugar, no te borre porque exististe en mi vida, y la siguiente persona que venga a mi vida, tendrá que lidiar con ello, tendrá que lidiar con mi pasado, con lo que ello trae, así que yo no te borre, y tal vez jamás entenderé tus motivos, tal vez jamás te preguntare el porque, y probablemente nunca más te vuelva a ver, así que esta última carta, inexistente para ti, pero muy presente para mi, esta última carta, para ti, para decirte que: te perdono.

Y pasa que hay más mierda en tu vida, que vida misma.
Te preguntas como es que a tan corta edad se puede sentir que la vida ya no tiene sentido, pero la verdad es que a veces hay personas que no nacen para vivir, solo nacen y ya, esas personas, soy yo.

Una de las razones por las que quiero morir joven es porque no siento que la vida sea para mi.

Cuando llegas a un punto de tu vida en la que ya no sabes como verla bien, en las que hay etapas en las que tratas, etapas en las que incluso te engañas un momento, pero la verdad, nadie escapa de lo que no quiere escapar.

por que, incluso en los momentos en los que pensé ser feliz, necesitaba sentirme mal y vulnerable y sentirme triste, sin importar en nada.

Incluso ahora, aunque hay días que todo parece no ser un desastre, están de esos otros, en los que la vida simplemente se  derrumba, es como ver todo pasar, y tú solo estas parado viendo que sigue, y cuando simplemente todo a tu alrededor y tú mismo simplemente dejaran de ser espectadores de ese desastre, sino que la tormenta también arrasara contigo, sin dejar un rastro de lo que eres.

Tal vez he dejado de hacer las cosas bien.

Y he empezado con aquellas cosas que dije que jamás haría, con aquellas cosas que odie, con aquellas cosas que veía inútiles, y estúpidas, aquellas cosas que me hacían autentica se están perdiendo, y yo misma me estoy perdiendo, por que he llegado a este punto, en el que ya no hay retorno a lo que eras, y he llegado a este punto de odio interno, en el que se que ha veces no estoy haciendo lo correcto, a veces, se que me estoy perdiendo, pero no me importa.

miras alrededor buscando ayuda, pero no hay nadie, cierras los ojos buscando a alguien, y ya no existe nadie, simplemente estas sola, estas simplemente en la nada, a veces te levantas y hay alguien cerca para apoyarte, así que todo lo que tienes que decir, simplemente lo callas, y lo cierras, y te cierras a todas las personas.

Porque las personas que te quieren ayudar, las personas que están ahí, no lo entenderían, y cuando pensaste encontrar a alguien que si, lo dejas ir, por no estar preparada, por el miedo a fallar otra vez.

Así que la vida a veces no es para todos, y se que debería ser positiva, se que debería cambiar mi puta manera de ver la vida, pero aún sigo sintiendo que tiene que llegar ese alguien que me haga cambiar la perspectiva de ver la vida, alguien que me ayude a descubrir más allá de lo que mis ojos ven, alguien que me cuestione y me desafié a más, alguien que me de el aliento para vivir más vida, no busco a alguien que me complete, ni alguien que me llene, ya no más, ahora busco a alguien que me acompañe y que me incite a lograr más de lo que ya he hecho ahora, que me incite a ver más mundo, alguien que me de más retos.

Tal vez la razón por la que no me siento viviendo es porque siento que todos mis sueños, y mis retos, todo por lo que lucho, se esta realizando y necesito algo que me incite a querer seguir, a obtener más, por que no me quiero quedar en lo que ya tengo, pero ya no se a que más aspirar.

Es cierto que cuando sueñas grande, vuelas alto y que cuando tienes perseverancia nada te detiene, pero a veces la falta de sueños te detiene, la falta de alguien que te incentive y te de esa patadita en el culo, esa que te falta.

Tal vez he encontrado cosas que me hacen feliz de vez en cuando, he conseguido conocerme de una manera que no conocía, la fuerza y la perseverancia que tengo, he conocido quien soy, y aunque esta vida no me sirva para vivir, por lo menos me ha servido para conocerme.

Ha pasado un mes desde que llegue aquí, ha pasado un mes desde todo este cambio, y desde el comienzo supe que seria una mierda, pero poco a poco te acomodas a la mierda, poco a poco te adaptas.

Llegar a un país totalmente solo, sin conocer a nadie, y sin tener a nadie a tu alrededor, realmente es una mierda, es aterrador, realmente supe la fuerza que tengo al simplemente soportar todo lo que venia sin desplomarme.

Supe la valentía que tenia cuando te conocí después de todo lo que me había pasado en el pasado, y ya no siento que la cago con los demás, los demás la cagan conmigo, y la verdad, tú también te puedes ir a la real mierda, por que yo no necesito a un idiota que lo único que quiera es tomar unas cervezas y besarme al instante, aunque la pasamos muy bien, eres un idiota, y te puedes ir a la mierda, sin retorno porfa.

Y supe la confianza que perdí cuando quise volver a intentarlo y simplemente no soy capaz de sentir amor, ni gusto, ni nada, no soy capaz de sentirlo, aunque lo intente, ya no soy aquella chica, ya no soy una chica, soy travestí, no mentira, he crecido como mujer, ahora se mejor quien soy, y que valgo.

y supe lo feliz que soy en esas veces en las que estoy sola con la música a 100% en esas veces en las que me siento en una banca a mirar como pasa el rio en salzburgo, en esas veces que no pienso en nadie, ni en nada, en esas veces en que ya puedo ser yo, simplemente yo, en las  que puedo ser autentica, en las que aún estando sola después de un mes, puedo ser feliz.

En las que me siento triste, y siento que la vida no lo vale, por que mis estados de animo, son una mierda, puedo pasar de ser feliz a triste, en 10 segundos, y no depende de nadie más que de mi, y la música, y las situaciones, y prácticamente todo.

La realidad es que ya no quiero esperar a que las cosas sucedan, quiero hacerlas suceder, quiero tener la valentía de levantarme y decir, pude hacerlo, pude, yo pude.

La vida no esta echa para todos, algunos simplemente nos amoldamos, sin tener que necesariamente sentirla nuestra, y probablemente nadie que no sepa lo que siento vaya a saber lo que esto significa.

Probablemente las citas y relaciones que tenga nunca serán como lo espero, y no podré ser 100% yo, y no podré expresarme y sentirme como realmente quiero, y tal vez jamás encuentre a mi compañero, pero como la vida necesita una chispa de humor, probablemente compre un gato, o comida, los dos me harán feliz.

Me acompañara en mis viajes, y mis aventuras, con una cerveza, pero para el gato leche, porque si le doy cerveza se muere, no se porque estoy diciendo esto, ni porque aquí.

Es mi espacio de desahogarme, y soy mi fan#1, y me leo todos los días.

Nicolle si estas leyendo esto: TE AMO <3

Pero hablando en serio, la verdad de la vida es que nadie sabe como vivirla, es como una montaña rusa, estas en lo alto de la cima un día y al día siguiente estas de bajada a la velocidad de la luz, al día siguiente estas en la cima otra vez, y al día siguiente de ese vas cayendo de picada otra vez, y nadie lo puede controlar, ni tú ni nadie, la verdad de la vida, es que es una perra.