Estoy cansada de esta mierda, de todo, de mi, de ti, de lo que pasa, estoy cansada, y ya no se como controlarlo, estoy cansada de simplemente vivir, y de existir, porque no se que hacer, ni que quiero, ni que hago, estoy cansada de que las cosas se den como una mierda para mi, toda mi vida, estoy cansada de simplemente guardarlo todo, solo quiero que todo sea paz, ¿acaso eso no existe o algo así?, me siento mal, me siento sola, nadie puede salvarme, decir que no he estado en este punto de mi vida seria mentir, porque he estado aquí, y mucho más abajo, he caído tan abajo que apenas podía reconocerme, a decir verdad tengo que admitir que este año ha sido el mejor año de toda mi vida, sin duda he conocido a alguien que ha revolucionado todo en mi, me hizo creer, me ha hecho darme cuenta que no puedo hablar de algo sin conocerlo, me ha hecho llorar, reír, molestar, me decepciono, perdió mi confianza, y lo volvió a recuperar...increíblemente, hemos tenido altas y bajas, y en este punto se que ninguno tiene las agallas para dejar al otro, y se que a pesar de todo lo que pasa a nuestra manera nos entendemos y a pesar de la puta distancia hemos pasado por mucho, hemos hecho muchas cosas, y se ha llevado muchos disgustos con mi personalidad de mierda, podría decir que es casi un milagro que siga a mi lado a pesar de haber visto más de lo que pensaba mostrarle por lo menos hasta que... estemos casados, se que me ama en este momento, y aunque no pueda asegurar su amor eterno, es este momento el que tenemos ahora, y es este momento el que aprecio, lo amo, con todo mi ser, y jamás encontrare a alguien más valioso que él, pero odio la puta distancia, y la detesto con todo mi ser, no se porque tenia que existir, me pregunto si me voy a cansar, o si el se cansara, realmente espero que no nos rindamos, porque siento que tenemos un futuro por construir juntos, pero espero que podamos con esta etapa, y aunque ya me sienta como si estuviera rindiendome, quiero ser fuerte por él, y por nosotros, quiero sentir que toda esta mierda terminara algún día, quiero sentirme bien, y no hay día que no pida porque eso pase, parece tonto, pero creo que lo encontré, la persona que me hace feliz, se que no estoy luchando por alguien que no lo vale, estoy luchando por alguien que lucha incluso más que yo, por alguien que me ama, y puede parecer que hasta más que yo, pero él no tiene idea de cuanto lo amo, es loco, es nuevo, y es diferente, porque se que nadie comprendería lo que siento, estoy harta de esta mierda, la distancia, y todo lo que influye, no quiero rendirme en él, quiero luchar, pero cada vez me siento más cansada y más cansada, es una mierda, todo...es una mierda.

triste, cansada

un poco decepcionada

Yo.

Es el comienzo de una nueva etapa, que realmente deseo que se convierta en un largo tiempo, es el comienzo de una nueva etapa, en la que quiero crecer y dejar de valerme por nadie más que no sea yo misma, y tengo miedo de fracasar, y de no poder realizar todo lo que tengo en mente.

Tengo miedo de no ser lo suficientemente fuerte para emprender este viaje sola.

quiero lograrlo, y realmente lo deseo con toda mi alma, aunque el camino se ponga duro, y aunque me caiga y ya no quiera seguir, se muy bien que lo quiero, y por lo que estoy luchando.

lo quiero lograr y se la manera de hacerlo, espero.

Hace un mes exactamente estaba pasando las mejores semanas de mi vida, hace un par de semanas que no lo veo.

y esto es horrible, porque quiero tenerlo todos los días y no puedo, es frustrante, pero a la vez quiero que todo le vaya bien.

Cada día lo amo más, no sabía que eso era posible pero así es.

Quiero quedarme, quiero salir adelante, y quiero estar con él el resto de mi vida.

eso es lo único que quiero.

lo quiero a él, quiero el futuro con él, y quiero poder lograr lo que me he propuesto.

es todo lo que tengo que reportar por este mes. 

un poco preocupada,

un poco triste,

pero a la vez feliz

yo.

No eres un  chico patán, ni siquiera llegas a ser malo, eres todo lo contrario a ello, eres el mejor chico que dios me pudo mandar, se que valió la pena esperar por cada segundo que espere por ti, pero a veces soy tonta, y tengo errores, tal vez no soy la chica por la que tu esperabas, no hablo de errores con otras personas, hablo de errores, se que si te pierdo, probablemente perderé al mejor chico, porque eres todo lo que me encanta en un solo hombre, se que tienes tus defectos y los conozco, pero te amo aún con más intensidad, se que en este momento no estamos bien, se que no estamos en lo alto de la montaña, y que nos falta mucho por aprender, se que hay un largo recorrido, pero depende de cuanto quieras luchar tú por mi y yo por ti, eres mi mejor amigo.
y quiero que lo seas todo para mi el resto de mi vida, porque contigo encontré algo que andaba buscando como loca, encontré paz, encontré cosas que nadie supo darme, y nadie le permitía darme, encontré estabilidad, encontré un suelo donde pisar, encontré a alguien a quien tomarle la mano cuando sienta miedo, encontré a mi todo en uno solo, es fácil contigo, pero aún tengo miedo, de un día te canses y te vayas, y me dejes, que un día digas ya fue, y te vayas, de que nisiquiera mires atrás, tengo miedo de quedarme en el piso y no poder levantarme, tenerte que verte partir, y que me parta el alma, porque ya tenemos planes para el futuro, se que cometo errores, y tú también, pero los arreglamos juntos, porque sino nadie los arreglara por nosotros, te amo, te amo como nunca en mi vida he amado a ningún ser humano, y estoy asustada, este sentimiento es más fuerte que yo, si algo termina sera como arrancarme la mitad del cuerpo, y se que cada vez será más fuerte, que seguirá creciendo, y el hecho de que siga creciendo me mata, se que es algo bueno, pero si este sentimiento lo dejas de sentir tú, o lo dejo de sentir yo, es perfecto ahora, es perfectamente imperfecto, y lo amo tal y como es.

triste, enamorada,

peleada

yo.

NO SE QUE HACER.

Él y yo

Hay muchas cosas que me gustaría poder hacer.

Viajar, tengo muchas ganas de ya salir de aquí, no hay día en que no cierre los ojos deseando que ese día llegue.

Tengo muchas ganas de vivir con él... pero se que para esto tengo que esperar un tiempo... algo largo tal vez, pero lo quiero hacer.

Quisiera poder hacer todo lo que digo.

Quisiera tener más fuerza de voluntad.

Pero sobre todo, me gustaría viajar, antes lo hubiera deseado sola, pero ahora quiero realmente hacerlo con él, como es que se ha metido tan dentro de mi, que realmente quiero hacerlo todo con él.

Quiero que hagamos un largo viaje, conocernos mejor, poder observar el paisaje, poder observarlo, ya no necesitar de ni un medio de comunicación, solo él y yo.

tengo muchas ganas de verlo sonreír, y que sea feliz, que seamos felices en algún lugar en el que no necesitemos nada más que él y yo, solo nosotros dos.

Cierro mis ojos, y lo único que me imagino somos él y yo, en algún lugar lejano, mirando lo hermoso que es el paisaje, solo él y yo, como siempre quiero que sea.

realmente tiene que pasar.

Él y yo.

Increíblemente enamorada

Yo.

Quisiera saber que pasa por tu mente en este momento.Quisiera saber si todo esta bien en este momento.
Quisiera saber si la he jodido otra vez.
No se si es mi error.
¿Es mi error?
Te amo, así que por más que ahorita no me sienta de la mejor manera, se que no me rendiré, y todo dentro de mi lo dice, es que yo te advertí, que era así, tan rara, tan tonta, y a pesar de todo has decidido continuar.
okey. 
Mi corazón no esta dispuesto a dejar el tuyo.
perdón.
porque eres la mejor persona que he encontrado.

Te amo.

Yo.

Sparkling eyes

sparkling eyes,
brighter than sun,
but you can't see what's inside.

sparkling eyes,
all you see is what's out,
but you don't know how much they cry.

Sparkling eyes,
they don't know your secret,
they don't know how dead they are.

Sparkling eyes,
I know you're faking that smile,
I see your tears falling down.

Sparkling eyes,
they don't shine,
they are losing your mind.

Sparkling eyes,
the mirror doesn't show you what's inside,
please don't break your heart.

Sparkling eyes,
you don't have to be ashame,
for the beauty you have.

Sparkling eyes,
¿Isn't it fair?
¿or its just fake?

Sparkling eyes,
Stay true to who you are,
because nobody can't steal you that.

Sparkling eyes,
He's not lying,
you're beautiful, remember that.

Sparkling eyes,
tired and broken,
closed them tonight.

Sparkling eyes,
Is not fair enough, 
the world can't break you down.

Sparkling eyes,
you're strong enough,
to make them fuck they're ass.

Sabes algo, no se que es lo que me esta pasando, nunca se había sentido así, pero me siento bien, me haces sentir bien, por primera vez en mucho tiempo me siento feliz, me siento a salvo, pero algo esta mal, es que es alguien quien me hace sentir así, y solo no se si eso este bien, quiero plantearme la idea de que si será así, y le pido a dios todos los días que así sea, me encantas, me encantan tus ojos, me encanta tu sonrisa, y tu risa picara, me encantan tus lunares, y mirarte mientras duermes es algo que podría hacer toda mi vida, pero por primera vez en toda mi vida, tengo esa intuición de que tú sientes lo mismo que yo, quiero pensar de otra manera, ¿sabes?, pensar que no todo saldrá bien, pensar que algo puede fallar, pensar que me puedes lastimar, intento pensar mal, me quiero encerrar en la idea de que me puedes hacer daño y así podría tener una pizca de satisfacción si es que ello llegara a suceder, pero sabes algo amor, no me das esa opción, tú eres quien no me deja pensar de esa manera, si te vas sera la manera más vil de hacerme sentir completamente vacía, y siento que no encontraría a nadie como tú, alguien que me comprenda de la manera que tú lo haces, que me mime, que me diga que me ama, ¿qué me estas haciendo?, estoy sintiéndome como en una nube, y tengo mucho miedo de caerme de ella, no quiero perderte, no quiero que me hagas daño, porque eres esa pieza que en tan poco tiempo se ha convertido en algo vital para mi, cierro mis ojos y solo imagino mi vida contigo, puedo ser tal y como soy contigo, me amas, y lo siento, quiero expresartelo todo, pero no puedo, simplemente no puedo, y eso me pone triste, porque eres con quien compartir todo, desde mis chicles (créeme eso es algo que yo jamás haría), hasta toda mi vida, y quiero enterarme hasta lo mínimo de lo que suceda en la tuya, que me cuentes todo sin que yo tenga que preguntarte, porque eso me hará sentir parte de ti, y es algo que haces, eso me hace sentir muy feliz, solo siento que estamos viviendo algo real, lleno de mucha magia, pero no quiero que esto se acabe, y este sentimiento sigue creciendo cada día más y más por ti, y por todo esto que estamos construyendo, eres tú, quien me hace sentir real, eres tú, quien me ha devuelto las ganas de seguir luchando por mis sueños, eres tú, quien me inspira, eres tú, a quien quiero por siempre, y desde el día en que te conocí, supe que eras tú a quien yo quería, pero ahora tengo una pregunta bastante difícil de responder... ¿Porqué Dios?, ¿Porqué lo alejaste de mi tanto cuando todo recién comenzaba?, soy feliz, me refiero es increíble como una persona estando tan lejos de mi, me puede hacer tan feliz, y hacerme sentir tantas cosas sin tenerlo cerca, pero ya no quiero estar más lejos de él, quiero sentir sus abrazos, y sus respiraciones entrecortadas después de cada beso, lo quiero conmigo otra vez, ya no tolero este sentimiento de extrañarlo tanto, pero no puedo ser así de egoísta, se que es mi felicidad, y que lo necesito en mi vida para seguir mi día a día, pero él esta mejor donde esta, yo lo se, él lo sabe, y... por mucho que duela, este nunca fue nuestro lugar, pero estaré eternamente agradecida de que haya sido el lugar que nos introdujo el uno al otro, por siempre.. Algo bueno tenia que tener estar aquí...., sin más que decir solo que cada día me enamoras un poco más, me despido.

Enamorada

de la persona correcta

por fin

YO.

Hay días en los que me levanto y me pregunto... ¿porqué?

¿Porqué estoy aquí?

¿Porqué yo?

¿Porqué la gente es tan mala a veces?

¿Porqué me siento así?

¿Porqué la gente mata a los animales?

¿Porqué comí tanto helado ayer?

Se que decía que quería volver a sentir cosas otra vez, pero sabes algo, es frustrante cuando no conoces ni tú misma esos sentimientos, es frustrante porque me vuelve loca el no saber que es lo que mi propio cuerpo esta generando, y no lo disfruto en lo absoluto.

Es difícil tomarse un día de "nada", cuando hay una persona que es tú todo, pero no se como pero ... te convertiste en mi todo, pero ahora que quiero hacer nada, solo apareces tú, entonces ahora no tengo escapatoria, eres mi todo y mi nada, no hay a donde escapar, no hay a donde ir, eres todo cuando estoy bien, y eres nada cuando estoy mal, no me malinterpretes no, ese sentido de "nada" que significa "todo", no lo se, tal vez no me explico bien, porque no se como descifrar estas cosas que pasan por mi cuerpo hasta mi cerebro a mil por segundo.

¿Qué se supone que haga con respecto a esto?

¿Acaso esta bien sentirme así?

pensé que no me podía sentir más vulnerable de lo que ya me sentía, olvida eso, acabo de descubrir que puedo aún más, y no se como controlarlo, no quiero lastimarme, tengo miedo, de todo esto, no me gustas de la misma forma en la que miro a la comida, y créeme que mi amor por la comida es lo más sagrado que tenía, osea algo de odio porque termino estando like a cow, pero espero que entiendas, todo lo que te digo es verdad, y es todo lo que siento, solo que no es que yo te pueda entregar mis sentimientos y que tú los sientas como yo los siento, eso es bastante complicado, y si supieras lo que me haces, simplemente no podrías vivir como yo, después de todo lo que he pasado, después de tantas estupideces, no te quiero perder... 

Pero me frustra saber que no puedo descifrar ni yo misma con palabras todo esto... me aterra, me vuelve loca, me dan ganas de correr hasta desmayarme en algún lugar en el que nadie me conozca, nadie me mire, nadie nada.

¿Será acaso esto a causa de mis ovarios que están a punto de explotar en mi vientre?

Tengo mucho miedo, pero más que miedo tengo esa sensación de que quiero cuidarte el resto de mi vida, abrazarte y que sepas que nada malo va a pasar, pero que pasa si eso no es lo que tú quieres.

Yo se que decía que mi solitaria vida estaba bien, y que andaba genial caminando sin nadie, pero me equivoque, como siempre.

No quiero estar sola, tampoco quiero estar con alguien, no es que yo sea la persona más sociable y que me agrade el contacto humano, eres tú, solo tú, no eres "alguien" tampoco eres "nadie", eres todo, y cuando quiero no pensar en nada tambien eres ese "nada".

Me estas matando poco a poco, con lo bueno y genial que eres, yo no soy así, yo no soy para nada así.

Quiero saber que cuando estés asustado tomaras mi mano y seremos uno solo, contra este mundo lleno de gente tan tonta.

Que puedo hacer cuando a lo único a lo que me incitas es a amarte cada día más.

No estoy confundida, no más.

Pero no se el nombre de todo esto que siento por ti, o de lo que siento cuando me cuentas cosas que me desagradan.

Nunca he pasado por esto, no se que hacer, y simplemente estoy en blanco, buscarlo en Internet no lo va a resolver, esta vez no. 

A veces quiero desaparecer por un instante, solo cerrar los ojos y simplemente esfumarme.

tú, eres paz, eres todo lo que siempre odie, pero que me has enseñado a amar, bueno tal vez no que odie, solo siempre decía no necesitarlo, y simplemente ahora no puedo dejarte fuera de mi vida como si no fueras nada, pero tengo miedo, todo estos sentimientos y pensamientos y todo en mi mente, es un gran alboroto, como un garabato infinito, como cuando metes tus audífonos en el pantalón y los sacas y BAM ¿qué carajos paso?, ¿que me has echo?, solo dímelo por favor... quiero entenderlo.

Y no estoy molesta contigo, en lo absoluto, no tengo porque estarlo, estoy molesta conmigo sabes, por no saber como manejar todo esto con madurez, estoy molesta conmigo por apartarte cuando se que no lo mereces, es mi culpa, estoy molesta conmigo por ser así, por no entender que me esta pasando, soy como Ariel tratando de entender para que servia el tenedor, el tenedor es mi sentimiento y yo soy Ariel... siempre haciendo las cosas mal.

Es todo, no se cuando vuelva a escribir la verdad, tal  vez cuando encuentre la respuesta a todos mis malditos sentimientos.

Frustrada

Enojada conmigo misma

algo triste

pero enamorada

YO.

(NO LEER)

La verdad no se que hago aquí, ni siquiera tengo ganas de escribir.
En realidad si tengo ganas, pero no se como ordenar mis ideas.
Quiero irme ya.
Quiero alejarme ya.
Quiero empezar de cero.
Como volver a nacer.
La soledad no creo que sea un problema, he estado sola 17 años de mi vida, si me afecta, supongo que ya me he acostumbrado.
¿Qué pasa cuando el amor sobrepasa a la persona que ama?
Odio abrir mis sentimientos.
Pero si no te arriesgas, ¿cómo ganas?
Soy yo otra vez.
Escribiéndole a nadie, las desgracias de mi vida.
Soy otra vez solo yo, ahora.
Se que estas ahí, pero estas lejos de mi.
Y no se que hacer con respecto a esto.
Estaría mintiendo si digo que no estoy confundida.
Los hombres son raros, ¿cómo creerles?
No le dices te amo a alguien y no lo demuestras.
Tengo una lista de cosas que hacer cuando me vaya, y contigo o sin ti, juro que las cumpliré.
Tengo miedo de que me estés mintiendo, como todos.
No te lo tomes personal, es que no logro confiar en nadie.
Créeme te he entregado mis sentimientos más puros, pero tengo miedo de haberlo echo.
Tarde o temprano siempre han terminado decepcionandome.
Pero si eres tú, quien lo hace, creo que no lograre reponerme esta vez.
¿Porqué vida?¿Porqué tan lejos?¿Porqué a mi?¿Porqué me toca pensar que es lo mejor ahora, después de todo esto, porque?
Tengo tanto en mi mente, todo esta tan desordenado.
Quiero detenerme tan solo un minuto, tan solo un segundo, solo que todo en el mundo se detenga, solo un segundo, dar un respiro, estar sola, caminar sola, cerrar los ojos, silencio, se que puedo llegar a sentirme vacía, pero ¿qué es lo que hice mal?, y porque sigues dándome a palazos, porque sigues lastimándome, quiero tomarlo de la mejor manera, de la manera más divertida, pero no puedo.
Quiero por un minuto dejar de sobre pensar las cosas.
Por un segundo sentir paz.
Por un segundo simplemente saber que todo estará bien.
Por un segundo, sentirme segura.
Por un segundo, tener la confianza como para saber que nadie me lastimara.
Por un segundo, tener la fuerza para seguir con esto.

  

"she’s got light in her face, she don’t need no rescuing she’s okay.

Yeah, she’s got life in her veins, she don’t need no rescuing she’s okay

No S.O.S. needed, no rescuing, she’s fine out there."

Call everyone, call everyone
And let them know
I can't stand no more

Call everyone, call everyone
And let them know
That I'm letting go
People always thought we were strong
But I knew it all along
But I knew it all along

You said you feel the pain
Nothing's been the same
Call everyone, call everyone
So that they'll know
I'm moving on

Call everyone, call everyone
And tell them
We've done something wrong
People always say they're in love
Even though the road is long
Even though the road is long

And I look in your eyes
I can see you're tired
People say it's hard for a heart
But you didn't play your part
But you didn't play your part

And I felt so lonely

Give it all I've got

Confundida,

Triste,

Y un poco decepcionada,

Yo.

A veces es más difícil saber cuando es que todo se tiene que terminar, porque tal vez esto nos consuma a los dos, porque tal vez esto no funcione, pero no quiero pensar en ello, quiero pensar en el tu y yo del futuro, saliendo a pasear, observo lo hermoso que eres concentrado, mirándote cuando me dices que soy la chica para ti, sabiendo que ni uno de los dos sabe que carajos es el amor, pero ¿en que consiste el amor? ,es un camino lleno de baches, en el que aprendes si realmente quieres luchar por alguien, o simplemente lo dejas ir, porque en realidad eso no es tan importante para ti, un camino lleno de peleas, risas, y ¿amor?, nosotros somos lo que somos y no necesitamos de algo que nos lo diga, aunque somos muy diferentes, creo que los dos tenemos la misma conexión, a pesar de los 10.000 kilómetros que nos separan el día de hoy, y los 2.000 que nos separaran en el futuro, jamás sentí a alguien tan presente y tan cerca, estando tan lejos de mi, eres mi compañero, eres mi amigo, eres mi mejor amigo, eres mi todo, no soportaría la idea de perderte, la idea de no tenerte cerca, realmente me destroza, pero perderte seria mucho peor, yo se que ya te dije lo fría que soy, y lo poco que expreso mis sentimientos, pero poco a poco vas cambiando esa capa, poco a poco vas viéndome en la forma más vulnerable en la que puedo estar, si bien es cierto yo me encariño muy rápido, pero a decir verdad y para serte franca, este sentimiento jamás lo había tenido, en el que realmente quiero construir un futuro que por ahora es lejano, pero en fin, es un futuro contigo, y que tu me veas en tu futuro, para mi es una bendición, a pesar de que ya te advertí como soy, sigues ahí, y incluso tú también me has ido mostrando lados que tampoco imagine que tendrías, me gusta esta felicidad que llevamos, si bien es cierto dicen que el amor es puro y sin ataduras, pero créeme que estar atada a ti, no me molestaría en lo absoluto, cuanto daría por tenerte 5 minutos más a mi lado, el último día debí haberte dado un abrazo más fuerte, pero es que no sabia que esto seria tan difícil, aún recuerdo el primer día que te conocí, ni siquiera te reconocí, tenía miedo de saludar a la persona equivocada, tenia miedo de que no funcionara, porque hablar contigo ya era muy divertido, tú eres divertido, en fin, volteé y ahí estabas mirándome, yo estaba tomando agua que había comprado 5 segundos antes, estaba realmente muy nerviosa, compre unos chicles también, pero ya luego descubriste que los chicles son mi adicción, en realidad me pareció un poco extraño, pensé que no te había gustado, pero tú eras un poco callado, al principio eso me asusto un poco, no quería hablar más de la cuenta, pero nos mirábamos y para mi déjame decirte que esa conexión, fue la más especial que haya tenido en algún momento de mi vida, decías pocas cosas pero me hacías reír, la verdad es que nadie lo comprendía, y tal vez nadie lo comprenda, tal vez ni yo lo comprenda, pero eres especial, en una forma única he irreemplazable, eres esa persona que jamás pensé que llegaría, y no se si estemos juntos por siempre, tal vez mañana puedo morir, porque mi propósito en la vida  era hacerte ver que la vida es mejor cuando se tiene a alguien, o tal vez estemos juntos por siempre, porque nuestro propósito en la vida es estar juntos, viajar, y cumplir todos nuestros sueños, juntos, tener hijos y decirles: "Niños, el primer amor de mi vida, esta aquí." darte la mano y que me sonrías con orgullo, solo dios sabe que es lo que sucederá con nosotros, pero déjame decirte, que eres lo mejor que me ha pasado, eres lo mejor que en algún momento pude desear, y estoy aterrada por que esto se termine, porque a pesar de que ha sido un corto tiempo, te amo, a pesar de que ha sido un corto tiempo, quiero descubrir todo el mundo contigo, quiero viajar por todo el mundo, sosteniendo tu mano, y cuando las dificultades y las peleas vengan, me mires a los ojos y me sonrías de esa forma que no puedo resistir y me abraces. Bueno, no pensé que volvería a ser feliz, no pensé que realmente llegaría la persona indicada para mi, porque créeme que cuando te vi solo pensé: "Ahí estabas, no sabes como te he estado buscando amigo.", te amo, te extraño, y siento que eres necesario para seguir aquí, o donde sea que me depare estar, he dejado caer todos los miedos y todo de mi, quiero luchar a tu lado, aunque seamos nosotros mismos los que iniciemos la guerra, porque no se lo que es el amor, pero si tengo que saltar una cerca eléctrica y encontrar una aguja en pajar, lo haré con gusto, pero solo por ti.

Infinitamente enamorada 

Sin poder creerlo

Yo.

Sabes que seria gracioso, empezar a querer a alguien, empezar a sentir que todo cobra sentido otra vez, y que te lo lleves 10.000 kilómetros lejos de  mi, y un océano se atraviese entre nosotros, que divertido seria.
Mi vida es una tragedia.
Exactamente a que me estas jugando?, creo que haré una película con todas estas cosas, creo que seria un drama comedia, y al fin así mi vida cobraría sentido, porque eso es mi vida, una burla, una comedia, y es que no entiendo a que estas jugando conmigo.
Primero me enamoro de alguien que completamente no era para mi, luego de alguien que ni siquiera tuve que confiar en esa persona, y ahora esto?, no estoy enamorada, tengo que admitirlo, pero de que lo quiero no lo puedo negar, y que lo quiero mucho.
entonces porque cuando empiezo a sentir que alguien me vuelve a hacer feliz BOOM desaparece, se que no es permanente, he calculado los días en vez de los meses y son 251 días, bueno hasta ayer eran 251 hoy son 250, pero todo puede pasar en tantos días, son muchos días, bueno, da igual, supongo que ya debo estar acostumbrada a esto, porque todo lo que haces es hacerme sentir mal cada vez que siento que todo va bien, se que solo utilizo este blog para desahogar todas mis desgracias, pero este blog es secreto y como un diario virtual para darme cuenta de la mierda de vida que llevo, y si alguien en algún momento lo llega a leer quiero que sepas amigo o amiga que esta viendo esto, mi vida no es tan mierda como parece, digamos que llevo una vida bastante normal, pero al desahogar todas mis mierdas y solo eso aquí podría parecer como que si todo lo que me ocurren son desgracias, y aunque así parezca yo se que no es así, solo que la vida tiene una manera diferente de sorprenderme.

250 días pero si la vida no quiere, 364 días.

Sí, querido amigo esta es mi primera publicación de un nuevo año, en el que se supone tengo tantas expectativas y tantas ganas de simplemente empezar otra vez con mi vida, abriendo otra vez una luz de esperanza, se que todo ha cambiado en mi vida últimamente, ya no soy la misma chica a la que le solían decir estupideces, ahora ya no creo en nadie, pero hay algo que esta mal, ya no creo ni en mi, y he perdido toda sensación de sentimientos, creo que aquello esta mal, pero por primera vez en mi vida, no puedo saber si estoy feliz, triste, enojada, o que es lo que esta pasando a mi alrededor, estoy perdiendo a todas las personas que supuse son importantes para mi, o me estoy dando cuenta de que tal vez nunca fueron tan importantes a ese grado para mi, o tal vez me estoy volviendo loca, he estado pensando que lo único que necesito ahora es escaparme, irme a algún lugar sola, con música y que nadie me considere una especie de loca, un lugar solitario donde pueda apreciar que estoy haciendo con mi vida, quiero saber que es lo que hacer con mi vida de ahora en adelante, quiero saber si me iré, hace 6 meses tenia claro que me largaría de este país, pero.. en este momento lo veo tan lejano, y mis sueños y metas de irme parecen cada día más lejanas, aquello me pone triste.
Entonces ¿que es lo que debo de hacer de hoy en adelante?, porque siento que estoy perdiendo a todo el mundo, incluso a mi misma, me estoy perdiendo, cuando estoy con todo el mundo intento sonreír, parecer feliz, pero me siento totalmente sola, y no hablo del sola amorosamente, bueno en ese aspecto también lo estoy, pero sola, es que se que estoy rodeada de gente, pero hasta que punto se que toda esa gente realmente esta aquí para mi?, es como sentirme en un lugar lleno de gente pero se que estoy totalmente sola, nadie me ve aquí, suena totalmente estúpido, pero es la única manera en la que puedo describir este sentimiento, yo se que no estoy bien, no he salido de mi casa desde hace 1 semana, y no porque no quiera, pero no tengo ganas de nada, hasta levantarme de mi cama me pesa, y esto no esta bien.

"Tal ves la vida no es para todos"