A veces la parte más difícil aparece cuando la única persona que te puede tranquilizar, la única persona con la que quieres hablar, es la persona a la que le has tenido que decir adiós.

¿Cuándo se supone que tengo que empezar a darme cuenta que mi vida esta mejor sin ti?

Tengo miedo, y empezar y darme cuenta de que si eres lo que quiero, de que a pesar de todo, eres a quien quiero, por que no sabría como seguir adelante con eso.

Ya se, y todos me dicen que ni siquiera debo de pensar en ello, que debo dejar de pensar en ti, que debo de seguir con mi vida, que debo dejar de llorar, pero ¿cómo hago eso?, ¿cómo dejo ir todo lo que vivimos?, ¿cómo dejo ir todo ello?

A pesar de saber que no podríamos volver, por que yo no dejaría las cosas atrás, podría no mencionarlas, pero las pensaría, constantemente.

Y me detesto por no poder darle una oportunidad más a esto, a no poder olvidarme de ello como si no hubiera sido algo grande, a pesar de que mucha gente me dijo que no era algo grande.

Pero tú nunca miraste atrás, y no me buscaste, tú ya no estas, no me buscas, no me hablas, y tal vez eso es lo que más me duele, que realmente te cansaste de intentar, que realmente tenía razón al decir que lo nuestro se acabaría cuando tú quisieras.

Y a veces me arrepiento, de haber iniciado esa conversación, de haberte dicho lo que te dije, ¿dónde estaríamos ahora de no haber sido por esa conversación?, a veces me arrepiento.

Y me arrepiento de haber sido como fui contigo, de no haberte valorado como debí, porque sí, en cierto punto de nuestra relación pensé que lo nuestro sería para siempre, y que nunca te cansarías de luchar, en cierto punto de nuestra relación me sentí segura, de que nunca te irías, y que nunca me dejarías, por eso cambié, supongo que ya me sentía cómoda, pero me equivoque, tal vez.

Lo he echo de todo, leer, ver series, dibujar, pintar, investigar sobre mi futuro, salir, escribir, comer, no comer, dormir, pero todo ha sido en vano, permaneces más fuerte en mi cabeza de lo que suponía, que hago cuando soy de mi misma de quien no tengo escapatoria.

Y en las noches solo me quedo pensando, en lo que harás, en si estarás bien, si pensaras en mi, si también me extrañaras de la forma en la que yo te extraño a ti. Probablemente eso no lo quiera saber, porque se que la probable respuesta es no. Ese fue siempre mi error, yo siempre quise escuchar lo que era claro sin tener que decirlo, a pesar de que fuera a lastimarme, por el gusto de escuchar lo que yo quería que dijeras.

Me duele mucho todo, saber que ya no estas a mi lado, y que ya no podemos hablar de la manera que solíamos hablar, al perderte siento que perdí más de una persona, perdí a mi novio, a alguien que consideraba prácticamente familia, y al más importante, a mi mejor amigo, al que amaba, al que amo.

Tal vez aún sigo esperando que me busques, que me digas que lo pensaste, saber que aún no es tarde, pero solo intento engañarme, por que este es el momento indicado para mi, el punto en el que estoy vulnerable, pero cuando llegue a ponerme el caparazón otra vez, cuando vuelva a cerrar mis sentimientos, cuando ya no espere que me busques, y cuando haya perdido las esperanzas, ¿seguiré queriendo volver?

Sigo escribiendo acerca de ti, y apenas es el comienzo, como si me fueras a escuchar, como si estuvieras aquí, sigo escribiendo de ti, por que es de lo único que se escribir ahora, por que eres lo que más extraño ahora, también extraño esa sensación de sentirme bien, y de sentirme segura, también me extraño a mi. 

He intentado evadir todos esos lugares en los que tu recuerdo se hace más fuerte, pero tu recuerdo esta en cada esquina.

Me declaro rota, vacía, y vulnerable, algo así como en estado de emergencia, y en algunos momentos de debilidad quise buscarte, juro que lo iba a hacer, en los momentos en los que sentía que ya no podía más, en los que mi corazón parecía salirse de mi pecho, te escribí, pero ahora creo que tu vida esta mejor, ahora que no estoy pienso que tu vida esta más feliz, y no se si es verdad o mentira, pero el simple echo de pensar que eres feliz hacía que lo borre todo, dejarte ir, evita que te busque, evita que dejes de ser feliz, así que en serio espero estar haciendo lo correcto.

Aún no me atrevo a revisar mis fotos, ni nuestro chat, aún no me atrevo a ver nuestros vídeos, aún no me atrevo a vernos juntos en esos momentos en los que eramos felices, aún no me atrevo a dejarte ir.