Y pasa que hay más mierda en tu vida, que vida misma.
Te preguntas como es que a tan corta edad se puede sentir que la vida ya no tiene sentido, pero la verdad es que a veces hay personas que no nacen para vivir, solo nacen y ya, esas personas, soy yo.

Una de las razones por las que quiero morir joven es porque no siento que la vida sea para mi.

Cuando llegas a un punto de tu vida en la que ya no sabes como verla bien, en las que hay etapas en las que tratas, etapas en las que incluso te engañas un momento, pero la verdad, nadie escapa de lo que no quiere escapar.

por que, incluso en los momentos en los que pensé ser feliz, necesitaba sentirme mal y vulnerable y sentirme triste, sin importar en nada.

Incluso ahora, aunque hay días que todo parece no ser un desastre, están de esos otros, en los que la vida simplemente se  derrumba, es como ver todo pasar, y tú solo estas parado viendo que sigue, y cuando simplemente todo a tu alrededor y tú mismo simplemente dejaran de ser espectadores de ese desastre, sino que la tormenta también arrasara contigo, sin dejar un rastro de lo que eres.

Tal vez he dejado de hacer las cosas bien.

Y he empezado con aquellas cosas que dije que jamás haría, con aquellas cosas que odie, con aquellas cosas que veía inútiles, y estúpidas, aquellas cosas que me hacían autentica se están perdiendo, y yo misma me estoy perdiendo, por que he llegado a este punto, en el que ya no hay retorno a lo que eras, y he llegado a este punto de odio interno, en el que se que ha veces no estoy haciendo lo correcto, a veces, se que me estoy perdiendo, pero no me importa.

miras alrededor buscando ayuda, pero no hay nadie, cierras los ojos buscando a alguien, y ya no existe nadie, simplemente estas sola, estas simplemente en la nada, a veces te levantas y hay alguien cerca para apoyarte, así que todo lo que tienes que decir, simplemente lo callas, y lo cierras, y te cierras a todas las personas.

Porque las personas que te quieren ayudar, las personas que están ahí, no lo entenderían, y cuando pensaste encontrar a alguien que si, lo dejas ir, por no estar preparada, por el miedo a fallar otra vez.

Así que la vida a veces no es para todos, y se que debería ser positiva, se que debería cambiar mi puta manera de ver la vida, pero aún sigo sintiendo que tiene que llegar ese alguien que me haga cambiar la perspectiva de ver la vida, alguien que me ayude a descubrir más allá de lo que mis ojos ven, alguien que me cuestione y me desafié a más, alguien que me de el aliento para vivir más vida, no busco a alguien que me complete, ni alguien que me llene, ya no más, ahora busco a alguien que me acompañe y que me incite a lograr más de lo que ya he hecho ahora, que me incite a ver más mundo, alguien que me de más retos.

Tal vez la razón por la que no me siento viviendo es porque siento que todos mis sueños, y mis retos, todo por lo que lucho, se esta realizando y necesito algo que me incite a querer seguir, a obtener más, por que no me quiero quedar en lo que ya tengo, pero ya no se a que más aspirar.

Es cierto que cuando sueñas grande, vuelas alto y que cuando tienes perseverancia nada te detiene, pero a veces la falta de sueños te detiene, la falta de alguien que te incentive y te de esa patadita en el culo, esa que te falta.

Tal vez he encontrado cosas que me hacen feliz de vez en cuando, he conseguido conocerme de una manera que no conocía, la fuerza y la perseverancia que tengo, he conocido quien soy, y aunque esta vida no me sirva para vivir, por lo menos me ha servido para conocerme.

Ha pasado un mes desde que llegue aquí, ha pasado un mes desde todo este cambio, y desde el comienzo supe que seria una mierda, pero poco a poco te acomodas a la mierda, poco a poco te adaptas.

Llegar a un país totalmente solo, sin conocer a nadie, y sin tener a nadie a tu alrededor, realmente es una mierda, es aterrador, realmente supe la fuerza que tengo al simplemente soportar todo lo que venia sin desplomarme.

Supe la valentía que tenia cuando te conocí después de todo lo que me había pasado en el pasado, y ya no siento que la cago con los demás, los demás la cagan conmigo, y la verdad, tú también te puedes ir a la real mierda, por que yo no necesito a un idiota que lo único que quiera es tomar unas cervezas y besarme al instante, aunque la pasamos muy bien, eres un idiota, y te puedes ir a la mierda, sin retorno porfa.

Y supe la confianza que perdí cuando quise volver a intentarlo y simplemente no soy capaz de sentir amor, ni gusto, ni nada, no soy capaz de sentirlo, aunque lo intente, ya no soy aquella chica, ya no soy una chica, soy travestí, no mentira, he crecido como mujer, ahora se mejor quien soy, y que valgo.

y supe lo feliz que soy en esas veces en las que estoy sola con la música a 100% en esas veces en las que me siento en una banca a mirar como pasa el rio en salzburgo, en esas veces que no pienso en nadie, ni en nada, en esas veces en que ya puedo ser yo, simplemente yo, en las  que puedo ser autentica, en las que aún estando sola después de un mes, puedo ser feliz.

En las que me siento triste, y siento que la vida no lo vale, por que mis estados de animo, son una mierda, puedo pasar de ser feliz a triste, en 10 segundos, y no depende de nadie más que de mi, y la música, y las situaciones, y prácticamente todo.

La realidad es que ya no quiero esperar a que las cosas sucedan, quiero hacerlas suceder, quiero tener la valentía de levantarme y decir, pude hacerlo, pude, yo pude.

La vida no esta echa para todos, algunos simplemente nos amoldamos, sin tener que necesariamente sentirla nuestra, y probablemente nadie que no sepa lo que siento vaya a saber lo que esto significa.

Probablemente las citas y relaciones que tenga nunca serán como lo espero, y no podré ser 100% yo, y no podré expresarme y sentirme como realmente quiero, y tal vez jamás encuentre a mi compañero, pero como la vida necesita una chispa de humor, probablemente compre un gato, o comida, los dos me harán feliz.

Me acompañara en mis viajes, y mis aventuras, con una cerveza, pero para el gato leche, porque si le doy cerveza se muere, no se porque estoy diciendo esto, ni porque aquí.

Es mi espacio de desahogarme, y soy mi fan#1, y me leo todos los días.

Nicolle si estas leyendo esto: TE AMO <3

Pero hablando en serio, la verdad de la vida es que nadie sabe como vivirla, es como una montaña rusa, estas en lo alto de la cima un día y al día siguiente estas de bajada a la velocidad de la luz, al día siguiente estas en la cima otra vez, y al día siguiente de ese vas cayendo de picada otra vez, y nadie lo puede controlar, ni tú ni nadie, la verdad de la vida, es que es una perra.