Llega un momento de tu vida en el que te sientes encarcelado, te das cuenta de que realmente el tiempo esta pasando, te das cuenta que la vida cada día te hace sentir más pequeño, te hace darte cuenta de que estas solo, de que en realidad no importa lo que hagas, no importa a donde vayas, el miedo no te lo quitara un lugar, ni una persona. ni siquiera tu mismo.

Te das cuenta de que llega un día en el que miras a atrás y solo te da miedo lo que hay adelante, y te niegas a querer verlo, por que tal vez no es lo que planeaste, tal vez no es lo que esperaste, tal vez no es lo que te haga feliz.

Tengo miedo, miedo de despertarme y pensar 20 años después, ¿realmente era esto lo que quería?, he pasado por tanto este año, por tantos obstáculos, por tantas anécdotas, que probablemente puedo decir que estoy viviendo la vida al 100% o al menos eso pensé.

Probablemente no estoy muy segura de lo que me esta esperando en 1 año.

Estoy segura de que estoy confundida, por que estoy estancada, estoy ciega, estoy tratando de averiguar que es lo que me hará feliz, que es lo que me hará sentir plena y completa.

Quisiera simplemente poder cerrar los ojos y saber que todo estará bien, pero a veces la ansiedad de saber del futuro, pensar tanto en ello, me satura, me hace sentir insegura y se convierte en ansiedad.

Quiero tanto abrir los ojos, y no pensar más, y solo disfrutar de el aquí, del ahora, disfrutar de una tarde caminando por el campo, de una mañana montando bicicleta, sin tener que pensar en que tal vez no es lo que quiero, por que pensarlo, lo estoy disfrutando, lo estoy viviendo, pero sin embargo, lo hago, y no puedo evitarlo, no puedo pararlo.

¿Cuándo va a parar esto?, ¿Cuándo dejare de ser así?

A veces solo recuerdo cuando era pequeña, cuando las cosas insignificantes eran un problema para mi, y me pregunto ¿Porqué no disfrute de ello?, me arrepiento, como todos me advirtieron acerca de ello, pero ni siquiera preste atención, y sí, a todos los que me advirtieron, sí, ahora me arrepiento, ahora en este mismo instante en el que la vida cada día se pone más complicada, solamente quisiera regresar a esa etapa, quisiera poder volver a esa edad en la que todo era felicidad, aunque yo no lo supiera, aunque la desperdiciara.

Que tristeza, despedirme de mi antigua yo, despedirme de todo lo que conozco, de todo lo que he tenido, de mis comodidades, de mi familia, de todo, ¿realmente estoy haciendo lo correcto? o solo estoy aquí perdiéndome los eventos importantes en mi familia, en mi hogar.

Podría estar en casa, comiendo en mi casa, sabiendo que al día siguiente no tengo por que preocuparme por nada, que no tengo por que preocuparme de como estoy,  de como soy, no lo sabía en aquel entonces, pero esas mañanas que para mi papá eran tan importantes desayunar juntos, las que a mi me daban igual, ahora tienen tanto sentido, ahora quisiera que hubieran sido eternas, esas tardes de cine, y los almuerzos de los domingos, esos eran los momentos felices, esos eran los momentos que extraño.

 Tal vez los quiera devuelta, tal vez no, solo quiero saber que mierda quiero, pero como se puede decidir algo tan importante a tan corta edad, no tuve esa suerte, no nací sabiendo que quería hacer, ni para lo que soy buena, lo que puede ser evidente para otros, para mi es simplemente obsoleto.

Mi única meta en la vida es poder levantarme 50 años de aquí, y saber que hice todo lo que desee, y que he viví una vida feliz.

Mi única meta es ser feliz.